★高校食堂十大定律:
1.不等式定律:3兩+1兩>2兩+2兩>4兩。
2.衰減指數定律:食堂裝修后開張和新學
期開始后,飯菜質量和分量呈指數形式衰減。
3.多功能定律:食堂不僅具有普通食堂的
功能,它還具有小賣部、錄像廳、自習室,還有
陪心情不爽的同學叫后等多和功能
4.拉面拉抽次數定律,每個拉面師健在拉
面時的拉排次數永遠是恒定的、習慣是很難更改
的。以6食堂為例,拉面永遠是拉7次下鍋,拉
面平均長度的均值為05米×27-64米。
5.負費湯定往因為相據分子的不規則運動
e002,無英詞E件:因習議據對TH的個規a以,
所以從理論上講,如果用一缸水煮上一顆紅豆,
那么這就不再是一缸水,而是一缸能消暑的免費
6.互補定律:打飯師傅的發福程度與打給
你飯菜的分量互補,打給你飯菜的質量與分量互
補。例如,如果給你的牛肉很多,一定是嚼不動
的,如果給你飯很多,一定是夾生的,如果給你
菜很多,一定是難以下咽的。
7.唯一性定律:如果食堂的師傅給你的飯
菜足夠質量和分量,而且你又不是很漂亮,那么
一定是膳食大檢查的人員在食堂里。
8.隨機性定律:無論是經濟快餐、湯煲,
環息生合林志城
還是特色炒菜都有隨機出現鐵絲、頭發、蒼蠅、
石頭、蜈蚣或別的令你胃口全無的可能性,隨機
率不可預計。
9.隨機性定律推論:我們僅僅從食物中隨
機出現的雜物,就推斷出食堂大師傅的一些特
點:師傅大多是經常脫發,用金屬鐵絲洗碗,而
且非常喜歡昆蟲和樹葉的標本。
10.相對論定律:如果你感覺勺子、筷子或
者餐具不干凈,請你閉上眼睛,心里默念:“這
是經過紅外線消過毒的!”然后就干凈了。
★高校食堂意見簿雷人留言一覽
1.請問那位賣胡辣湯的女孩叫什么名字?
2.你們食堂沙子里怎么還有米呀?
3.能不能不讓那個打飯的把手指伸到我的
4.用炒青菜的火候燒排骨,用燒排骨的心
態炒青菜,就可以吃了。
5.空心菜里的螞蟆味道不錯,建議以后煮
它八成熟就可以了。
6.京醬雞絲,咖喱雞塊,可樂雞塊,宮爆雞丁,
炸雞排,雞絲豆腐,紅燒雞腿,孜然雞骨,黃瓜
雞丁,青豆雞丁……豬、牛、羊、蝦、魚都死光
了嗎?
7.青椒絲,紅燒,茄子燒,苦瓜
片,粉絲末,回鍋,蔥爆片,蘿卜
燉……有東西好久沒見了。
8.知道食堂的人好心眼,怕我們的牙齒不
堅固,所以為了鍛煉我們的牙齒,特地在飯里面
加入了很多小石子……
9.今日菜旦:反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、
東瓜毛豆……(錯別字一堆)。
10.如果你很餓,強烈建議你不要打一份肉
菜,因為這樣的話,你會覺得得不償失,排骨就
是排“骨”,你還沒有把牙塞滿肉渣,剩下的東
西就可以給你的“旺財”了,他會很感謝你的!
所以你唯一的做法,就是運用2+2>4理論,
然后點一份土豆絲,如果你還覺得餓,可以在點
一份土豆絲,如果你還覺得餓,可以……直到你
有了要吐的感覺,就可以基本上達到要求了。祝
你有個好胃口!
11.我曾經在留言簿上責問食堂的工作人員
是炊事員還是飼養員。
12.為什么青椒瘦肉炒小強里的小強這么
13.請把那邊那個葷素窗口的衰哥換成美女,
偶們男生太吃虧了,總是全校的女生都吃完了,
才能輪到我們,全是湯了!
14.不到食堂就不知道什么是節約:中午剩
的晚上熱熱再吃,晚上剩的可以當第二天早上的
包子餡兒!
15.風味餐廳的留言簿上:建議取消風味餐
16.打菜用的怎么和我不見了的掏耳勺那么
像啊?在哪買的?
17.食堂意見簿里最搞笑的是:“建議禁止
18.我們是學化學的,還是能分清敵敵畏和
清潔劑的味道,食堂都用敵故畏·”-N
19.黃瓜拌蟄皮和蟄皮拌黃瓜的區別是很大
20.青菜里面有青蟲,粉絲里面有鐵絲,這
是釣魚呢?還是喂魚?
21.飯里的石頭太少了,能不能再加點?
22.今天晚上的紫菜蛋花老鼠湯味道不錯
呀!——位從湯里吃出小老鼠同學的留言。
23.下一次能不能不要把找還我的錢藏在菜
里面?
24.為了免去對殘留農藥的顧慮,證明食堂
的青菜絕對是綠色蔬菜,回回素炒菠萊都有小青
蟲!
25.胡辣湯內吃出長筒襪,老板反應靈敏說:
“海帶咋沒切!”
26.每次我打四毛飯的時候不用再給我加一
毛沙子啦。
27.雖然我喜歡錢。但不必總是用拿完錢的
手來打菜給我吧?
28.說起來真的心寒,缺斤少兩的事情真是
經常發生的,一份菜只能蓋住碗底,還有一次,
我菜里的小強都少了一條腿,寒吶!
29.應該普遍降價!至少1元菜單我都可以
背出來了!反正玻璃磕、碎鐵片、石頭、磁片都
吃出來過,還賣過傻飯……
30.我吃多了吐出來的都比他們剛做的新
31.蒼蠅沒炸熟,青蟲湯里記得多撒點鹽。
32.能不能不要把蒼蠅在西紅柿湯里面淹
33.食堂=化學實驗室。
34.能不能把土豆燉牛肉改成土塊燉牛肉?
35.我們又不是雞,不用吃砂子幫助消化!
36.食堂裝修,我的書架就不缺釘子。食堂
消毒,我就不會鬧肚子。食堂改革,我的錢包就
餓肚子。食堂每多營業一天,那么我們身邊的蒼
蠅、蟑螂就面臨著滅絕!食堂挺好的,我們缺什
么它提供什么,呵呵呵呵,打籃球受傷了都不怕
沒有創可貼,因為蒜墓肯定也受傷了,包著創可
貼!
37.今天又吃出了個蒼蠅,好high!
38.把辣椒炒肉的名字改成辣椒炒辣椒好。
39.天啊,4兩米飯里竟然有6只“小強”!
★大學食堂心路歷程:
大一時:發現有條蟲,整碗飯都倒了;
大二時:發現有條蟲,把蟲挑出來繼續吃;
大三時:發現有條蟲,當做沒有蟲一起吃了;
大四時:發現沒有蟲,抗議,沒蟲咋吃得
下飯!
讀研時:發現一種蟲,嘆氣,這樣式太單一;
讀博時:發現只有蟲,感慨,學校伙食有
改善了……
★大學四年食堂“戰利品”展示:
1.蚯蚓一條,臥在菠菜湯的最底部,已經
發白,腫脹有如小手指;
2.瓢蟲一只,七星的,我仔細數過;
3.草莓一個(好東西),但不知為什么會
出現在豆包里;
4.打份肉菜,看見菜里好大一塊肉(鼠標
大小,周圍人羨慕死了),結果我翻過來一看,
是半個豬XX,上面還長著寸許長的黑毛!!!
5.包子,第一口還沒吃到餡,第二口已經
咬過了;
6.豆腐,第一次吃過后,以后每次打架前
總到食堂偷幾塊當板磚用;
7.其他:稀飯能洗澡,米飯能打鳥.……
總結:食堂是一個永遠可以給我們帶來驚
喜的地方:今天,你以為你吃到了世界上最難以
下咽的伙食,可到了明天,你總能發現自己錯了。
甲方:xx高校全體學生
乙方:食堂全體工作人員
本協議本著雙方互相諒解、互相尊重的原
則,即食堂諒解學生的行為,學生尊重和適應學
校廚師的水平!
乙方(即食堂)需做到以下條款:
第一條:油炸糕、餡餅的直徑必須超過5
第二條:包子餡里出現“小強(蟑螂)”
的次數,平均每周不得超過三次;
第三條:肉菜里肉的含量必須超過百分之
五,米飯里砂子的含量必須低于百分之十;
第四條:一些家常菜應標明名稱,或至少
能讓10名以上同學分清其中的物質成分;
第五條:廚師不準按長相確定給飯的數量;
第六條:饅頭和花卷必須是完整的,最起
碼不能被其他人咬過或遺留下嚙齒類動物的牙
第七條:每次飯菜出鍋后,廚師必須當著
至少五名以上同學的面親自品嘗,如在嘴里停留
時間超過10秒鐘,才能供學生食用。
甲方(即學生)需做到以下條款:
第一條:不準在食堂的墻壁上刻廚師的名
字,在旁邊懸掛“小強(蟑螂)”的尸體,并召
開追悼會;
第二條:不準用饅頭、花卷等傷害性極大
的硬物投擲廚師頸部以上、腰部以下的部位;
第三條:因飯菜引起的嘔吐,不得故意跑
到打飯窗口對著食堂工作人員進行,以影響別人
的食欲;
第四條:不得要求漂亮美眉一次拿十個以
上的飯盒到窗口打飯;
第五條:女同學吃包子吃到已經法定死亡
的“小強(蟑螂)”時,尖叫的音量不得超過
90分貝;
第六條:不得用食堂的飯菜作為玩撲克牌
失利的懲罰賭注;
第七條:當天飯菜有“雞爪子”的時候,
不準集體把“雞爪子”中指豎起來,插在飯盆里
向廚師示威。
以上條款雙方需嚴格遵守,違約方將被罰
吃光食堂當天所有剩飯菜。
★據說,學校的伙食標準是一天30元。
這天,寢室里進了只老鼠,大家一起發揮
飛行員的本色,終于活捉之。
然后就開始討論它的死法。寢室老大說:“用
黃豆泡水,脹死它。”
老二說:“不,用火燒,水淹,再處以
××××x。”
老三悠悠然說:“都不好,讓它吃食堂的飯,
惡心死他。”
某天天熱,俺去食堂打飯。只見門窗緊閉。
俺問:“為何不把門窗打開涼快涼快?”
某人回答:“你沒看見外面有蒼蠅嗎?”
俺一揮手打死頭上的兩只蒼蠅:“這里面
也有啊?”
某人又說:“它們已經吃飽了,外面的還
是餓的.……”
一男生打完飯,男生:“這是什么?”打飯
師傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打飯師傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打飯師傅:“土豆炒肉。”男生:“土豆炒什么?”
打飯師傅:“肉……”最后打飯的師傅醒悟,給
男生添上點肉……
★有一次我同學去吃面條,吃了一半的時候,
好像吃到一塊肉。他就很高興!(因為他點的是
素面),結果咬了半天也沒咬斷,拿出來一看,
原來是一塊創可貼,還是用過的。我那時聽到他
在講這個以后,每次吃面條都要翻兩三遍才敢
吃。
★一次在食堂打完飯后,窗口的服務員小姑娘
紅著臉小聲對我說:“要不……要不你拿走吧,
不要錢,我剛來的,還還……不會用刷卡機.……”