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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 關于重型武器的定義
    教官向學員們提出一些有關現代重型武器定義的問題,于
    是得到了下列的一串回答:“火炮,是一種能夠將爆炸
    物送到幾十公里以外的東西。”“坦克,是一種幾乎可以通
    過任何障礙物而不被阻止運動的車輛。”
    “核武器,是一種爆炸后可以銷毀一座城市的爆炸物。”
    “戰斗機,是一種一發出轟響就能夠升空的飛行體。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 【爆笑】撿破爛的老漢神回復警察
    一青年隨手將手上的易拉罐扔在馬路旁。
    一警察過來說:“這么不文明,要是所有的人都像你這
    樣……”
    話音剛落,一撿破爛的老漢答道:“那我就發財了。”
     
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 小唐的擇偶條件
    小唐曾說,他將來擇偶,條件必須符合三點:在廚房是位經濟
    專家,在客廳是位談吐高雅的貴婦,在床上則是蕩婦。
    某一天,小唐終于結婚,不過,他夫人雖符合三個條件,但次
    序不同,在廚房她是位貴婦,在客廳她是個蕩婦,而在床上她卻十分經濟。
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 一等煙民
    有個同事煙癮很大,卻從不買煙。
    今天煙民同事又找我蹭煙時被經理看到了,經理忿忿地來
    了句:“三等煙民有煙沒火,二等煙民有火沒煙,你小子就是
    一等煙民,天天只帶著煙癮就出門了………
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 反轉笑話趣味句子
    ●跟你當這么久的朋友,你一直都很關心我,我卻時常給你添麻煩,真
    不知該怎么報答你……所以,下輩子當牛做馬,我一定會拔草給你吃的……
    ●如果你是流星我就追定你,如果你是衛星我就等待你,如果你是恒星
    我就會戀上你,可惜……你是猩猩,我只能在動物園看到你!唉!可惜呀!
    ●謝謝你在我最失意的時候陪伴著我,在我最需要幫助的時候拉了我一
    把,千言萬語訴不盡,只想告訴你:“自從認識你,沒有一件好事發生!”
    ●遇到你是我心動的開始,愛上你是我幸福的選擇,擁有你是我最珍貴的
    財富,踏入紅毯是我永恒的動力,永遠愛的人是你,遺憾的是我傳錯人了!
    ●因為你,我相信命,也許這一切都是上天注定,冥冥之中牽引著我倆,
    現在的我,好想說:我上輩子是造了什么孽呀!
    ●由明天開始,本市決定清除所有長相丑陋,有損市容的弱智青年!你
    快快收拾東西,出去避避風頭,別跟人說是我通知你的,切記!不用感謝!
    ●上帝看見你口渴,創造了水;
    上帝看見你餓,創造了米;
    上帝看見你沒有可愛的朋友,創造了我;
    然而他也看見這世界上沒有白癡,順便也創造了你。
    ●如果規定一個人一生只能對一個人好,我情愿那個人就是你。我無怨
    無悔,至死不渝!但偏偏沒規定……那就算了!
    ●想你是件快樂的事!
    見你是件開心的事!
    愛你是我永遠要做的事!
    把你放在心上是我一直在做的事!
    然而,騙你是剛發生的事!哈哈!
    ●電話響了一聲,代表我正在想你!
    兩聲,代表我喜歡你!
    三聲,代表我愛你!
    當第七聲響起…
    我是真的有事找你,還不快接電話!
    ●我把你的名字寫在天空里,可是被風吹走了;
    我把你的名字寫在沙灘上,可是被海沖走了;
    我把你的名字寫在每一個角落……我被警察抓走了!
    ●要老婆應是要小昭,交朋友應是令狐神,做男兒最好做喬峰,出來混
    還得韋小寶。
    將這封短信轉發3次,你會走財運;
    轉發6次,你會走官運;
    轉發10次,你會走桃花運;
    轉發20次,你將花掉2元錢!
    ●地主斗得好,說明有頭腦,地主斗得精,說明思路清,地主斗得細,
    說明懂經濟,地主斗得大,說明不怕炸,贏了不吱聲,說明城府深,輸了不
    投降,競爭意識強。
    ●某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”
    某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”
    ●和朋友到泰山頂看日出,一個朋友指著天空說:“我看見了!”
    我說:“我也看見了!”
    這時遠處有人提著褲子出來罵道:“看見就看見唄!你們嚷什么啊!”
    ●一老伙計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時,他上了三把鎖并夾
    了一張紙:“讓你偷!”第二天車沒丟,并且多了兩把鎖和一張紙,上寫著:
    “讓你騎!”
    ●如果天上落下一滴水,那是我想你而流的淚;
    如果天上落下兩滴水,那是我愛你而心醉;
    如果天上落下無數滴水,那則是……別瞎想了,下雨了!
    ●我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有
    印錯。
    ●每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
    ●在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一
    位女性,這很痛苦,但你得接受。
    ●生活真是沒勁,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做
    一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
    ●每個人都應該熱愛動物,尤其是煮熟的。
    ●爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手里兩份的成績單,第
    二次是因為成績單是他小時候的。
    ●如果不是發生在我身上的話,那么這件事可真是太好笑了。
    ●您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給您三點經驗;一、飯后漱口早晚
    刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閑事。
    ●這些不是破爛!是我收集的古董!
    ●昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,
    豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嗎?
    ●如果有錢也是一種錯,那我情愿一錯再錯。
    ●一精神病躺在床上唱歌,唱著唱著翻了個身,趴在枕頭上繼續唱。主
    治醫生問他為啥,神經病回答:“傻瓜,A面唱完當然要唱B面。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 黑醫生的醫療冷幽默
    ★胸透,醫生大叫:“快來,快來,我干了
    二十年了,今天總算碰上一個——看,心臟是不
    是長右邊了!”病人扭過頭:“不能吧,咋沒人
    跟我說過呢?”“誰讓你背對著我的,給我轉過
    來!”
    ★一精神病人患盲腸炎要到醫院開刀,醫生
    想趁這機會消除他胃里有個啤酒瓶的幻覺。手術
    后,醫生高舉一個啤酒瓶說:“我們總算把它拿
    出來了。”“你們拿錯了,我肚子里的啤酒瓶不
    是這個商標的。”
    一位重病患者去找一位名醫看病,護士:“起
    碼要三個星期后才能輪到你。”“沒準我活不到
    那個時候呢!”“哦,那沒關系,”護士說,“到
    時候,你可讓家里人代你取消預約。”
    ★病人:“醫生,我的耳朵里長了一只郁金
    香!”
    醫生:“這怎可能?”
    病人:“我說的也是。當初明明在里邊種
    的是胡蘿卜種子嘛!”
    ★青年醫生:“我明天就要掛牌營業了,您能
    否向我傳授一些經驗?”
    中年醫生:“賬單要寫得清楚些,而藥方
    不妨寫得潦草一點。”
    ★某病人在上手術臺前問醫生:“一旦手術失
    敗,你會因此而受罰嗎?”醫生答曰:“會扣我
    一個月的獎金。不過您不必擔心,我昨天炒股票
    剛賺了四千元!”
    ★大夫:“我給了這位太太兩次麻醉。”
    同事:“兩次?那是為什么?”
    大夫:“第一次為的是手術,第二次為的
    是她不談這次手術。”
    ★醫生看了半天病人的喉嚨,問:“你用鹽水
    漱過口嗎?這對你有好處。”病人頓時不快起來:
    “漱過,前天我去海里游泳,差一點兒就嗆死了。”
    ★病人很擔心自己的腦袋。經調光檢驗后,他
    問醫生:“調光顯示我腦部有什么?”醫生:“什
    么也沒有。”“真的這么嚴重!”
    “我睡覺的時候,嘴巴總是合不攏,太痛
    苦了。”醫生觀察了一會兒,對病人說:“實在
    抱歉,沒有任何藥能解決你的問題。因為你目前
    的肥胖,使你的皮膚顯得太少,當你一閉上眼,
    你的嘴巴就被拉開了。”
    ★一個頭發稀疏的人去找醫生,說:“您能不
    能給我點什么,使我保留我的頭發呢?”醫生熱
    心地說:“拿去吧。”說罷,遞給他一個小塑料盒。
    ★“我太痛苦了。在夢里我總是看見成群的鬼
    蹲在我家的柵欄上,每天晚上免不了如此,我該
    怎么辦呢?”醫生問:“你的那些柵欄是木頭的
    嗎?”病人點點頭。醫生干脆地說:“趕快回去,
    把柵欄削尖!”
    ★醫生給神父拔牙,對他說:“復活節就到了,
    不收您的錢,當做我送給您的節日禮物吧。”神
    父說:“這也好,不過,請您千萬不要對別人說
    起此事!不然的話,教區里其他的人就會都不給
    我送過節禮物,而都來拔我嘴里剩下的牙齒了,
    那可怎么辦!”
    ★有個醫生沉默寡言,可他既不叫病人開口,
    自己也不說話,就動手治療。鄰居們對他夫人說:
    “您先生真是名醫高手,您臉上多光彩啊。”夫
    人說:“是不是名醫我不知道,不過以前很長時
    間,他一直干獸醫。”
    ★醫生:“坦率地說,你的病真叫我們傷腦筋。
    不過我們會在尸體解剖時查明是什么病的。”
    ★一位病人去找他的心理醫生說:“大夫,想
    想我的處境吧,我最好的朋友跟我的太太一起跑
    了,他們已經走了一個多月了。我想念我的朋友
    多難受啊。”
    ★“醫生,我吃了這些藥丸后會好些嗎?”“從
    來沒有病人回來說過……”
    ★一個鼻子插著黃瓜,左耳插著胡蘿卜,右耳
    插著香蕉的病人去醫院看病。他問醫生說:“醫
    生,我到底出了什么毛病?”“這很明顯,”醫
    生自信地回答說,“你吃東西的方式不對。
    ★一個中年婦女到醫院去看病,當醫生問她的
    年齡時,她說:“已滿20歲了。”醫生聽了這話,
    在診斷書上寫道:“口齒清楚,已失去記憶力。”
    ★病人:“我周圍人居然不認可我的身份!氣
    死我了!”
    醫生:“別著急,請您慢慢從頭說起。”
    病人:“好的,在最初的六天,我創造了
    天與地……”
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