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    “江恩,你在法學院上過學,你可以給我講講什么是猶太法典嗎?”塞姆問。
    “我想舉個例子來解釋。塞姆,我想向你提個問題:兩個猶太人從一個高大的煙囪里掉
    下去了,其中一個身上滿是煙灰,而另一個卻很干凈,那么誰該洗洗身子呢?”
    “當然是那個弄臟了身子的人!”
    “錯了!那人看著沒弄臟身子的人,想道:‘我身上一定是干凈的。’而身上沒弄臟的人
    看到滿身灰塵的人,便認為自己可能也很臟。所以,他要洗澡。—現在我要問你第二個
    問題:他們倆后來又一次掉進了高大的煙囪——誰該洗澡?”
    “現在我可知道了,那個沒弄臟的人嘛!”
    “錯了!沒弄臟的人洗澡時發現自己并不臟;而弄臟了身子的人則相反,他明白了那位
    沒弄臟的人為何要洗澡,因此他也去洗。我現在向你提第三個問題:他們倆第三次從煙囪
    里掉下來了——誰會洗澡?”
    “現在,洗澡的當然是那弄臟了身子的人!”
    “又錯了!你見過兩個人從同一個煙囪里掉下來,其中一個干凈、一個骯臟的事情嗎?
    你瞧,這就是猶太法典的奧秘。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 家常飯菜的經典知心話
    肉包子:人心都是肉長的。
    饅頭:起初,大家都說我沒心沒肺,等我去蒸了一次桑拿,人家立即就說我發了。
    油條:不受煎熬,你就不會成熟;總受煎熬,你終究會成為老油條。
    面包:在你很渺小的時候,你還是比較充實的;當你變得偉大了,你會覺得很空虛。
    漢堡:有內涵還不夠,還要讓內涵有所表現。
    燒餅:人生處處是“烤”場。
    香腸:好心腸,應該能容得下自己的骨肉。
    五香蛋:品味五味人生,讓你更加有品位。
    啤酒:別急,總有讓你冒泡的時候。
    豆腐:人生總有那么幾個關鍵階段,那時候你需要有高人點化。
    拉面:還是需要有人拉我一把的。
    餛飩:都去蹬渾水,只因為心眼兒太小了。
    窩頭:做人,還是要留個心眼兒。
    方便面:委屈自己,方便別人,君子成人之美。
    八寶粥:君子和而不同。
    餃子:做人,臉皮不能太厚。
    元宵:是啊,心是黑了點,不好意思。
    芝麻糊:難得糊涂啊!
    雪糕:生命中不可承受之溫暖。
    大閘蟹:只求紅極一時。
    油燜大蝦:很多人在活著的時候沒有多少榮譽,等他死了卻立即紅得炙手可熱。
    魷魚:炒作,有時候是一件很不愉快的事情。
    巧克力:給她溫暖,你才會感受到她的溫柔。
    豆醬:走霉運其實也是可以有所作為的。
    咖啡豆:苦澀的人生也有異樣的芬芳,哪怕你的心都碎了。
    麻花:很纏綿,雖然也常鬧別扭。
    糖醋魚:恰到好處的醋意,再上恰到好處的甜蜜,讓你感受外焦內嫩的風情。
     

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 喝水時會噴水的暴笑對話
    ★甲:“告訴你一個好消息,經過一段時間
    的刻苦學習,我的一篇習作終于被一家晚報采用
    了。”
    乙:“是什么文章?”
    甲:“一則遺失聲明。”
    這甲:“當我領工資后,你猜我會怎么辦。”
    乙:“交給老婆。”
    甲:“不,存到銀行。”
    乙:“這才是男子漢。”
    甲:“然后把存折交給老婆。”
    ★甲:“蒼蠅不敢落在你臉上。”
    乙:“為何?”
    甲:“坑洼太多怕威腳。”
    乙說:“蒼蠅也不敢落在你臉上。”
    甲:“為何?”
    乙:“太光滑,蒼蠅怕劈叉。”
    ★甲:“唉,我失敗了。”
    乙:“沒關系!失敗并不可恥!嗯!”
    甲:“失敗并不可恥!”
    乙:“對!因為可恥的是失敗的那個人。”
    ★甲:“我家有個不成文的規定,我和老婆吵
    架,不論如何,睡覺前都要和好。”
    乙:“不錯,你們遵守嗎?”
    甲:“記得有一個禮拜,我倆誰都沒睡覺。”
    文甲:“我發現一顆影壇恒星。”
    乙:“什么叫影壇恒星?”
    甲:“幾乎每一部電影都不止一次出場。”
    乙:“誰呀?”
    甲:“大海。”
    ★甲:“我到埃及看過人面獅身像,羨不羨慕
    啊?”
    乙:“有什么了不起,我家有一大堆人頭馬。”
    ★甲:“喂,你踩我腳了!”
    乙:“好吧,請您把腳挪開,讓我踩在地上。”
    甲:“聽說你昨天去看話劇了。那個劇是快
    樂的結局嗎?”
    乙:“是的,每個觀眾都為它能及早演完
    而高興。”
    文甲:“聽說你們陶瓷廠獎金很多。”
    乙:“因為近年常有人照顧我們生意。”
    甲:“誰?”
    乙:“電影界的朋友唄!如今電影里人物
    一動感情就愛摔碗。”
    甲:“你是怎樣運用現實主義和浪漫主義的
    呢?”
    乙:“這個嘛,對獎金我多采用現實主義,
    對勞動紀律我一般采用浪漫主義。”
    ★甲:“你什么職業?”
    乙:“我開洋貨店的。”
    甲:“為何不賣國貨?”
    乙:“我賣的全是國貨,只因生意不好不
    能賺錢,倒養幾個伙計,所以叫養伙店。”
    ★甲:“你什么時候能還欠我的錢?”
    乙:“那誰知道?我又不是先知。”
    ★甲:“你那只會說話的鸚鵡呢?”
    乙:“別提了,想不到我養了一星期,它
    就死了。”
    甲:“是病死的?”
    乙:“它和我太太比賽說話,說到力竭而死。”
    ★甲:“你們旅館只有一百多個床位,去年竟
    有十萬人來光顧,真叫人驚訝。”
    乙:“這有什么奇怪的,絕大多數人都是
    看一眼就走了。”
    甲:“你可知道,人類先有男人還是先有女
    人?”
    乙:“先有男人。”

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    如果白癡會飛,那我的公司簡直是個機場。
    所有的男人生來平等,結婚的除外。
    咱們是否可以找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接把錢包給你?
    我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。
    如果您需要咨詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。
    過去,鬧鐘響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鐘旁邊放
    了三個老鼠夾之后,我的毛病就根除了。
    如果說貝多芬是交響樂之父,那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?
    我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
    盲人協會真誠勸告您:千萬不要酒后駕車。
    我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。
    我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。
    假如計算機每重啟一次,比爾·蓋茨都可以得到一元錢,那么他可要發了。
    十年后,法院第二次判殺人犯死刑。
    我假裝為老板工作,老板假裝付給我薪水。
    我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。
    我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。
    你的眼睛就像天上的明月,一只初一,一只十五。
    你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里,你怎么還會想到要去動物園看狗熊?
    我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。
    每天我都不斷地刷新一項世界紀錄——我在世界上已經生活的天數。
    在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,這很痛
    苦,但你得接受。
    你的射擊成績真是太槽了,我要是你,我就立刻自殺,為以防萬一你要多帶一些子彈的。
    如果你要和老虎比誰更能挨餓,那你贏定了。
    我把電視遙控器別在腰上,作出一副買了新手機的樣子。
    只是有錢并不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。
    生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手
    術,結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。
    搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,
    謝謝!
    你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!
    各位!今天是我太太30歲生日10周年紀念日!
    我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別丟了雨傘,所以家里現在
    已經有十把雨傘了。
    除了一項,其余欄目填得都挺好,關系這一欄應該填岳母,而不應該填緊張。
    爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手里的兩份成績單,第二次是因為成績
    單是他小時候的。
    悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。
    爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。
    別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。
    老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯
    為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請
    打開另一端。
    記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對
    此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。
    瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。
    如果不是發生在我身上的話,那么這件事可真是太好笑了。
    您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點經驗:①飯后漱口早晚刷牙;②每兩年去
    醫院檢查一次牙齒;③少管閑事。
    我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。
    在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。
    這些不是破爛!是我收集的古董。當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉。
    人工智能和天然愚蠢無法相提并論——因為我們主張純天然。
    一個人如果面對眾人批評仍微笑自如,那么他很可能已經找到了替罪羊。
    昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果
    還有寬松衣服,那我還來報名干嗎?
     
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 男人買不起房?看女友是咋說的【各種版本惡搞臺詞】
    男人說:“親愛的,俺的錢目前不夠買房子,咱倆也老大不小了,我們還是先領證結婚
    吧!都是我賺錢少、沒能耐,以后我會玩命賺錢的,行嗎?”
    以下是女方幾個版本的回答:
    林黛玉版:
    女人梨花帶雨地哭了起來,哭得飛沙走石,昏天暗地,哽咽著說:“哥哥還是找個有金
    有銀、有權有勢、有房有車的大戶小姐娶了吧,也免得和我這苦命女人受苦…
    周星馳版:
    “你在跟我說話嗎?不是跟我說的吧,認錯人啦。我是一個感情很現實的人,一個感情
    很現實的人如果和一個沒有房子的人結婚的話,將會變得感情有缺陷,一個感情有缺陷的
    人,你就算永遠的擁有她,也是沒用的,所以沒房子我不結婚,走了先。”
    瓊瑤版:
    “你怎么能這樣責備自己呢?你沒有錯。聽著你這樣無情地責備自己,我真的很心痛。
    雖然沒有房子對我來說是一種折磨和煎熬,但是我愿意把煎熬當做幸福去感受,因為我一
    百個一千個一萬個的愛你。”
    古龍版:
    女人面如死灰:“你終于說出來了。”
    男人:“是。”
    女人:“原以為我們處得這樣好你不會這么說。”
    男人:“我說了。”
    女人:“沒有商量的余地了嗎?”
    男人:“是。”
    女人:“你不該說。”說罷一個乾坤貓爪將男人的手表取走,不見了蹤影,空氣中傳來:
    物歸原主,分手!”
    趙本山版:
    “有道是十二級臺風不是吹的,四川盆地不是推的,喜馬拉雅山不是堆的,葫蘆島也不
    是勒的,我臉上兩個小酒坑兒也不是錐的。想讓我沒房子和你結婚,那是不可能的!”
    范偉版:
    “你這么一說吧,我還真要仔細看看你,從頭到腳,從褲子到襖,從心靈到外表,都覺得
    你是開玩笑呢,你是在忽悠我吧,愚昧,太愚昧!你老愚昧了你!知道不?”
     
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 男方到女方家相親的尷尬
    第一大尷尬:自己剛到女朋友家,發現她家已經聚集了一大伙前來相親的人,女眷特
    別多,才坐定,就有一女眷,張開大口,并小心翼翼地擔任了居委會老大媽角色,兼任派出
    所戶籍員和刑事法庭審判員的職責,進行三代以內方方面面的現實和歷史審查。當著那么
    多陌生人的面,有些該回避的,卻無法回避,也只好作出明確的回答,讓人不得不處在尷尬
    狀態。
    第二大尷尬:女朋友的全家人,都在為自己的到來而忙里忙外,自己卻無所事事,到處
    亂轉,大不了在客廳里看看電視,想去當個幫手,女朋友的母親卻不要幫忙。幫幫忙,未來
    的岳母不讓,不幫忙又怕未來岳母看不上自己,讓人尷尬得不知所措。
    第三大尷尬:開始吃飯了,未來的岳父大人愛喝口小酒,自己平時不喝酒,又不好明
    說,一喝酒,就把自己弄成了大關公,最要命的是未來的岳父大人,一高興就喝高了。未來
    岳母是想發作又不好發作,自己只好見機行事,讓人尷尬萬千。
    第四大尷尬:女朋友家的電器有了點小問題,不知是考驗一下未來女婿,還是真的壞
    了沒有時間去修理,這就不得而知了。反正,會不會都得裝模作樣地修理一陣子,正好發現
    有個小零件壞了,只好出門,費好大的勁買回來,終于修好了那家伙,可未來的岳母,非要
    付買零件的錢,這讓人尷尬得有些無地自容…
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