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    ★“大夫,你一定得幫助我。”他懇求道,“我
    那種非偷不可的老毛病又犯了。”“哦,看在老
    天的份上。”精神科醫生回答說,“就偷兩只煙
    灰缸,到早晨再給我打電話吧。”
    ★“你的血壓很高。”醫生在為病人做完檢查
    后說。“大夫,這我猜得到,這準是因為我釣魚
    引起的。”“釣魚怎么會使血壓升高?依你之見
    怎么才能使血壓下降呢?”“這好辦,只要不在
    禁止釣區釣魚。”
    一醫生對女兒說:“我說你那男朋友是個沒
    出息的家伙,這話你告訴他了嗎?”“我對他說
    了,他一點兒也不生氣,他說你誤診也不是頭一
    回了。”
    ★醫生領著十五個在醫院實習的去察看病人。
    那位病人看見這么多個人浩浩蕩蕩的圍在他床
    邊被嚇傻了,拉著醫生直問:“醫生,我是不是
    快不行了。”
    ★醫生在墻上畫了個窗戶,說:“誰能從這個
    窗子爬出去,我就放他出去。”精神病人們爭先
    恐后。有個病人卻不動,醫生說:“你為什么不
    過去呢?”那個病人低著聲音說:“我怕,這里
    是六樓!”
    ★A:“請張開嘴。”
    B:“大夫,謝謝!”
    A:“為什么謝我呢?”
    B:“因為我丈夫老是叫我閉嘴!”
    ★醫生:“你的身體弱,那要多吃鐵質的東西。”
    老婦:“我已經沒有牙齒了,稍微硬一些
    的東西也吃不來,我不能接受你的勸告。”
    ★一個牙醫為患者打麻藥拔一顆極不整齊的
    怪牙時,說:“坐好,坐好,放松,不要怕,一
    點兒都不痛的,馬上就好了!”張開嘴巴的患者
    說:“少來這套,騙我,我自己也是牙醫!”
    ★護士:“先生,你父親做了心臟手術,現在
    情況如何?”
    兒子:“還好,但是他說他有兩顆心臟在跳。”
    護士:“噢,那就對了,做手術的外科醫
    生還在尋找他的手表呢。”
    ★精神病人沮喪地說:“我是只棕黑色斑點
    的哈巴狗,您必須幫助我,我真不知怎么辦……
    ”“現在,”醫生指著診療臺,“你必須先躺下
    來,我們好好研究你的錯覺根源。”“噢!醫生,
    我實在不能!我是不準爬到家具上去的。”
    ★阿婆從來不去看醫生。可是有一次,她不
    得不去請醫生替她診治。事后醫生對她說:“兩
    星期后請你再來一次。”她依時到了,但拒絕付
    診費,她說:“先生,奇怪了!!這次是你請我
    來的呀!”
    ★“哎呀,我吃的那些生蠔好像不大對勁。”“那
    些蠔新鮮嗎?”醫生一面按病人的腹部,一面
    問。“我也不知道。”“那你剝開蠔殼時肉色如
    何?”“什么?要剝開殼吃的?”
    ★彼爾知道初診要三元錢,而復診只要一元。
    于是他走進診所,對醫生說道:“我又來了。”
    醫生給他看了一下,說,“就吃上次開的藥吧。”
    ★“我動手術了,”一個人對他的朋友說,“但
    醫生把一塊海綿留在我的肚子里了。”“那是不
    是很不舒服?”“也不,就是總感到口渴。”
    ★候診室里坐著一位憂心忡忡的病人,當醫生
    傳喚他時,他滿面愁容地說:“醫生,怎么辦?
    我昨天誤喝下一瓶汽油!”醫生回答他說:“喔,
    沒關系啦!記得這幾天不要抽煙!”
    ★想當名醫拜師。老師說:“常用中藥不過
    百十種之多,只要掌握了各種藥物的性質,就能
    醫治天下百病。”這人回家寫了個藥方,交給了
    老師,自己行醫去了。上寫:“百種藥材,摻和
    一塊,共研細末,以水為丸,天下百病,永不再
    來。”
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    ★醫生對病人說:“您需要多吃些魚,因為魚
    身上含有較多的磷。”“大夫,可我只是想請您
    幫我把病治好,而并不想在夜里發光!!”
    ★“大夫,我丈夫的智力出現了一種怪毛病。
    有時,我跟他談了好幾個鐘頭,可是突然發現,
    他一點兒也沒聽進去。”“太太,這不是毛病,
    您丈夫真幸運,他具有男人最稀有的品質之一。”
    ★找名醫看病,名醫給他看完病開藥時說:“大
    的一天吃兩片,小的一天吃一片。”回家的路上,
    暗暗稱贊道:“名醫果然名不虛傳,他不但給我
    看了病,還知道我有兩個孩子,一個‘大的’,
    一個‘小的’。”
    ★一個精神病患者向心理醫生報告自己的病
    情。“我總懷疑自己是條狗。”“你有這樣的想
    法多長時間了?”“從我還是條小狗的時候就開
    始啦。”
    ★陽臺上喝酒,都高了,提議打撲克。主人說:
    “我去買。”于是拉開窗戶“走”了出去。另一
    人說:“我也去!”第三人猛然醒悟:“這是陽
    臺啊!我得去拉他們。”第四人大驚:“你一個
    人怎么拉得動!……從一個窗口里接二連三地
    掉下來4個人……”
    ★幫醫生送專業用品去醫院,包括一副骨骼標
    本。十字路口,注意到鄰車道上的司機對車后座
    上的東西很好奇,于是乘還未變燈解釋道:“我
    送它去醫院。”那位司機遺憾地說:“恐怕太晚
    了點吧!”
    ★有個人被狗咬傷,趕忙到醫生那里上藥。醫
    生正收拾東西,準備下班。“看看幾點了,怎么
    這時候才來?”醫生滿臉不快。“我是知道的,
    醫生,”那人說,“可是,狗不懂啊!”
    ★病人:“我頭痛得快要裂開了!!”醫生
    當時不知道在想什么,說了一句連自己都不懂的
    話:“試著用膠水粘起來!”
    ★醫生:“得了這種病的人十分之一是能好
    的。”
    病人:“太可怕了,你說我會好的,是在
    騙我。”
    醫生:“別怕,你可是我的第十個這樣的
    病人,前九個都已經死了。這樣一個簡單的算術
    問題難道你得不出答案嗎?”
    ★“我知道你是個非常成功的醫生,病人沒什
    么毛病,你也有辦法告訴他有什么毛病。”妻子
    說。“那算什么!”丈夫顯得很得意,“我的成
    功是因為我是個專科醫生,我能訓練病人在我的
    診所里生病。”
    ★黃大夫是專攻不孕癥的婦產科醫生,他行醫
    多年,治愈眾多久婚不孕的婦人。一日,某名感
    恩的病人送來一塊匾額以表謝意,上書:無中生
    有。
    ★某人腳趾感染,一瘸一拐到醫院去看醫生。
    醫生說:“為什么不早來?這樣會很危險。”某
    人說:“我很忙,沒有時間。”“要是你的腦袋
    生病,還敢拖延嗎?”“那不一樣!腦袋只有一
    個,腳趾頭可是有十個。”
    ★一位年輕人對著一個小男孩懇切地說:“叫
    醫生,快叫醫生!”男孩問年輕人:“你感到不
    舒服?”“不,我很好。”年輕人回答,“而且
    剛剛從醫學院畢業……”
    ★病人:“半個月前,我用蠟殼包裹著吞下一
    枚金戒指,請幫我把它取出來。”
    醫生:“天哪!當時怎么不來動手術?”
    病人:“當時我并不急著用。”
    ★有個婦女覺得自己太笨,就去找醫生拿藥。
    醫生收了她5000元之后把藥給了她。三個星期
    之后,藥劑量加倍。一個月后,婦女回來對醫生
    說:“大夫,我總覺得自己被騙了,你的藥根本
    沒效!”大夫:“哈!現在你終于變聰明了!!”
    一位老實的鄉下紳士來到城里看牙醫。醫生
    說要打麻醉,那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫:
    “先生,現在不用付錢。”紳士:“哦,我只是
    想確定一下被麻醉前還有多少錢。
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 醫生竟然也玩逗B
    ★某醫院骨科資料室內的資料員因買東西付
    的價錢過高,于是很傷心欲絕地道:“我要去
    跳樓,你們都別拉我。”某醫生在身后大喊:
    “小心別把骨頭摔壞了,我還要留著做骨架標本
    呢!”
    ★兩名精神病醫生在一起聊天。“我曾經遇
    到一位病人,他總相信他有一位富有的叔叔在南
    美洲,會留給他一大筆財產,所以他每天什么也
    不干,就在等通知他去領遺產的信。”“結果怎
    樣?”“我花了八年的時間治好了他,但是,那
    可惡的信來了!!!”
    ★患者:“大夫,我咳嗽得很重。”
    大夫:“你多大年紀?”
    患者:“七十五歲。”,來城潤地
    大夫:“二十歲時咳嗽嗎?”
    患者:“不咳嗽。”
    大夫:“四十歲時咳嗽嗎?”
    患者:“也不咳嗽。”
    大夫:“那現在不咳嗽,還要等到什么時
    候咳嗽?!”
    ★病重的老人即將死去,“你的病已經很嚴
    重了!”醫生告訴他,“我相信你必然想知道事
    實,現在你還想見什么人嗎?”虛弱的老人點了
    點頭,用幾乎聽不見的聲音說:“是的!我想看
    另一位醫生!”
    ★“為什么選擇去攻讀皮膚科呢?”“那你就
    不懂了,首先,病人絕不會在半夜把你叫起來去
    出急診;其次,所有的病人都不會致死;最后,
    他們也永遠不會治好,所以就總得來請你去診
    治。”
    ★患者妻子:“大夫,幫幫忙吧!我丈夫出了
    工傷,總以為自己是電梯。”精神病科醫生:“把
    你丈夫帶來,我們馬上給予治療。”患者妻子:
    “我無法把他帶上來,他說他是高速電梯,這層
    不停。”
    ★護士的工作就是問病人對什么東西過敏就
    寫張標簽繞在病人的手腕上。一婦女說她不吃香
    蕉。幾個小時之后,一個怒氣沖沖的男人走進護
    士辦公室,吼道:“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’
    標簽的!”
    ★病人頑固地反對做手術,他說:“既然上帝
    把盲腸放在這里,那一定是有他的道理的。”“當
    然。”醫生回答道,“上帝把你的盲腸放這里,
    就是為了我能夠把它拿出來呀!
    ★“我本來希望當一名運動選手,代表國家參
    加國際性比賽。”“為什么沒有實現呢?”“因
    為我這個人記性不好,常常把東西搞混。有一次,
    我還把壘球誤當做鉛球扔呢!”“那你現在做什
    么?”“在藥房當配藥員。”
    ★一位病人向醫生訴說左腳痛得很。醫生說:
    “這大概跟你年紀大有關系。”“不可能,你說
    的不對。”病人說,“我的右腳與左腳是同歲的,
    為什么右腳不痛?”
    ★患者沮喪地說:“我一定患了不治的肝病。”
    醫生肯定地說:“胡說!你怎會知道患上那種病
    的。患那種病的人并沒有不適的感覺。”“天哪!”
    患者喘著氣說道,“我的情形,正是這樣!”
    ★醫生安慰病人說:“請相信我,你沒什么大
    毛病。你需要新鮮空氣,我建議你多散散步,走
    動走動。你是干什么工作的?”“郵遞員,大夫。”
    病人回答。
    ★冥王派小鬼訪名醫,并且說:“你看門前沒
    有冤死鬼的醫門就是。”每過一醫門,冤鬼到處
    都是,最后見醫門邊只有一個冤死鬼在徘徊,說:
    “這里一定是名醫無疑。”一問,原來是昨天新
    掛牌開張的。
    ★醫生瞪著兇狠的眼睛問病人:“你感到哪里
    不舒服?”
    “我心里感到難受。”
    “有多長時間了?”
    “從見到您開始。”
    ★“我給人治病已經有30年了。在這期間,
    我給他們開過各式各樣的處方,然而最終我得
    出結論:醫治人們各種疾病的最佳良藥是愛
    情。”“要是這也不奏效呢?”“那就把劑量加
    大一倍。”醫生回答。
    畫★醫生:“這是一個很大的決定,您真的下決
    心要接受輸精管切除手術嗎?”
    客戶:“沒辦法,這是大家的決定,15比1。”
    ★孩子發燒了,醫生開了藥,小孩子回家吃了
    藥,燒不但沒退,病情還惡化了,最后小孩子去
    世了。父母到醫院找醫生理論,醫生摸了摸小孩
    子冰冷的尸體說:“你們真會冤枉人!你孩子的
    燒不是已經退了嗎?”
    一醉漢到醫院看病。“對不起,”醫生最
    后說,“我暫時不能找出你不舒服的原因……
    這大概是酗酒引起的。”醉漢善解人意地點點
    頭,“我很理解,醫生,等過兩天你清醒一些,
    我再來吧。”“
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    1、小高的父親因病住院了,被安排住3床,住2床的老頭姓劉,是個熱心腸。

    這天,小高的父親在吊針,藥液快滴完了,護士卻還沒有來,老劉對小高說:“你照顧父親,我幫你喊護士。”

    說著老劉來到病房門口高喊:“護士,快過來呀,3床快完了。”

    小高覺得“完了”兩字很不吉利,忙說:“您喊錯了,是藥完了。”

    老劉一聽,忙改口道:“護士,快來呀,3床要完了……”

    2、一個病人將在第二天做一個小手術,他問一位漂亮的女護士:下星期六我身體恢復后,能否邀你共進晚餐。

    護士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,明天你問下給你做手術的大夫,他是我未婚夫。

    3、阿呆生病住院,室友與他聊了起來。

    室友:你因為什么住院?

    阿呆:扁桃腺手術,明天就要做了,真有些害怕。

    室友:沒什么可怕的,我一年級時做的扁桃腺手術,第二天就照樣兒吃冰激凌了。

    阿呆:是嗎?那你因為什么住院?

    室友:做包-皮切除手術。

    阿呆:噢!那太可怕啦!我剛一出生就做了這個手術,一年后我才能走路!

    4、當我在一家醫院當護士的時候,我的工作之一就是詢問病人是否對什么東西過敏,如果有,我就把它寫在一張標簽上并把它繞在病人的手腕上。

    有一次,當我問一位上了年紀的婦女是否對什么東西過敏時,她說她不能吃香蕉。令我吃驚的是,幾個小時之后,一個怒氣沖沖的男人走進護士辦公室,吼道:“是誰給我媽媽貼上‘香蕉’標簽的!”

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    1、體檢,一同事抽血時不敢看,咬著牙扭曲著臉把頭邁向一邊。

    抽血的醫生對他說:“不疼,你看都抽完了。”

    他扭回頭,醫生笑著當著他的面把針插了進去。。。

    2、女孩上初三,肚子疼去醫院檢查,醫生檢查一番問:有過xo生活嗎?

    媽媽搶答:沒有,孩子還小。。。但女孩弱弱的說:有。。。媽媽臉都變色了,女孩:醫生這和病情有關嗎?

    醫生:沒有,隨便問問。。。

    3、今天去醫院取環,準備半年后要二胎。

    大夫說:“半年內要注意避孕。”

    我說:“沒事兒,我老公在國外,這半年不能回來,正好半年后回來我們要二胎。”

    大夫說:“這半年你丈夫不在家?那你就更得注意避孕了。”

    4、我:“大夫,這次我不用做皮實吧,反正之前做皮試都沒有過敏過。”

    醫生:“你買彩票中過500萬沒有?”

    我:“沒有,每次買每次兌獎都沒有中500萬,都是小獎!”

    醫生:“那之前都沒有中,那以后的買的彩票都不用兌獎了吧,反正之前也沒有中過!”

    我。。。

    5、病人:“我一看見這藥就反胃,想吐怎么辦?”

    醫生:“那你服藥的時候往別處看唄!”

    病人。。。

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    1、誰說氣頭上說的話是氣話,說不定那是平時不敢說的真心話。

    2、按摩臉部可以瘦臉,按摩腿部可以瘦腿,按摩腹部可以減小肚子。那么問題來了,為什么按摩胸部可以豐胸?

    3、在現代生活的折騰之下,你有時候會覺得自己衰老得很快,但有時你又會覺得自己做事不夠成熟,這就是所謂的“年齡錯亂”。

    4、如果你二十好幾還沒有談到對象,我建議你不妨多出門認識認識附近的叔叔阿姨,看看他們中有誰能幫幫忙,認識派出所的人給你把年紀改小點兒。

    5、app就像原配,一年用不了幾次;服務號就像小三,每月固定用幾次;用微信小程序就像在嫖妓,她不需要談戀愛(無需下載),不需要結婚(無需關注),干完就走(用完就走),還沒有后續糾纏(無信息推送)

    6、假如時間等于金錢,而金錢是萬惡之源,那么浪費時間就是打擊邪惡。

    7、效率就是生命。小明為了提高過馬路的效率而闖紅燈,付出了生命的代價。

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