你可以不同意我的觀點,但是我可以揍你。

我一個人要乘出租車,司機問我: 你們兩個要去哪里?

我猜中了開頭,卻沒有猜中結局……

a:你說我這窮日子過到啥時侯是個頭啊?b:那得看你能活多久了。

每次看古裝片聽人說:愿聞其翔,都覺得怪怪的。。

從前有一個人叫小明,小明沒聽見。

“我有一個看家本領。”“什么?”“看家。”

包大人對展昭說:“一會兒看我臉色行事。”展昭:“你tm在逗我吧1

行刑前,獄警對死刑犯說:“來,再抽支煙吧1犯人:“不抽,這玩兒抽了會上癮。”

“這面包都這樣兒了,還留著?別吃了,喂鳥吧1“喂鳥也只能喂啄木鳥了。”

今天客戶來銀行取錢,坐下一句話說的我石化了:“你好,我死期到了。”

上帝是公平的,你別看我這么帥,可我也經常因為好又貸里錢多而煩惱埃

什么是團結?兩塊錢你什么都買不了,而一億個兩塊錢,卻能投資好又貸。

喜歡一個人,就是忍不住幫ta在好又貸打錢投資,讓ta賺錢。所以現在我知道了,根本沒人喜歡我

做人最失敗的莫過于唐僧,身邊的人不管是敵是友都想送你上西天。

1、做飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋,對你說:"我熱!",答曰: 想紅就忍著 ......

2、人生的長河里面,最讓人懷疑自己其實并不存在的時刻,莫過于將手在感應式龍頭下面猛伸,卻依然沒有水流出來的那一剎那。

3、那天他跑出去買煙,忽然發現鞋帶松了,彎下身去系,營業員扔出包煙,對他說“呦,這年頭還有把錢塞鞋里的!”

4、動物園里,一位女士問飼養員:那頭河馬是公的還是母的?飼養員:太太,我認為除了另一頭河馬外,任何人都不會對這個問題感興趣。

5、一男一女結婚,2人都很有財產的自我保護意識。結婚前男方在婚前協議上寫著:所有的變形金剛都是我的 。。。

6、公交車上,差點被擠成照片并不可怕,可怕的是和惡心的男人搞成合影。

7、阿強:“今天數學差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿強:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

8、“為什么新郎新娘要在婚禮上牽著手?”“這是一種禮節,就像兩個拳擊手在比賽前要握手一樣。”

9、一商人乘出租車外出,汽車在盤山公路突然打滑,司機嚇得大叫:剎車不靈,我該怎么辦?商人沖他大喊:快關上計價器,你這個笨蛋!!

10、游客:大師,請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚:除了那間草房子,其余的地方都是廁所。

1、到醫院來了幾趟,總覺得這里才應該叫檢查院。

2、仔細想想,你現在不去扶老人,等你老了,你都不知道怎么去訛人!!!

3、有的人,平時自己不要臉,關鍵時刻卻讓別人給他面子。

4、有些人活著,你希望他死。有些人死了,你覺得便宜他了。

5、如果失個戀就是你人生中最難過的時刻,那你的人生該是多幸運埃

6、窮并不可怕,可怕的是你真的覺得窮不可怕。

7、謙虛就像胸罩,既是藏東西的又是撐場面的。

8、青年問大師:“出家怎么修行?”

4、不要過來,過來我就跳下去(一般這樣說的最后都沒死)

5、快,快去告訴列寧同志,布哈林是叛徒……

6、答應我,帶著我們的孩子,好好活下去!

7、我覺得好冷,你可不可以抱緊我,再緊一點兒!

8、好漢饒命,我家里還有八十歲的老娘呢!

1、某男看到一則廣告:不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜,立即匯款。數日,收到郵包,急切地打開一看!!原來是一放大鏡!

2、牧師問一對夫婦:如果五分鐘后就到世界末日,你們想做什么事?丈夫興致勃勃地回答:想**。太太白他一眼幽幽地說:那剩下的四分鐘干什么?

3、倆屎殼螂討論福利彩票,甲說:我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來,每天吃個夠!乙說:你丫太俗了!我要是中了大獎就包一活人,每天吃新鮮的!

4、洞房花燭夜的早晨,新郎一覺醒來,發現新娘淚流滿面。驚訝問:心肝,為啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

5、一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒?女服務員:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒?服務員說:糟老頭急什么,高潮到了我會叫的!

6、老婆打麻將至凌晨回家,為了不擾醒丈夫,她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來,見了大怒到:太過份了!你竟輸的精光?

7、一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

8、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外泄,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽后,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

9、一對男女正在**,女的忽然跳下床,跑進廚房從米缸里抓了一把米,回來撒到男的身上,氣哼哼地說:少在這里丟人現眼,回去去把小雞喂大再來吧!

10、村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強*了.警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最后還是俺給他扶進去的.

11、狐貍愛上了兔子,約兔子去喝啤酒,兔子醉了,狐貍趁機把兔子給強*了,過了幾天狐貍又叫兔子去喝酒,兔子說:‘哎!不去了!不去了!,喝完啤酒屁股疼’

12、少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭輪*,電臺采訪,大媽言:其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!

13.某村婦首次進城,欲上茅廁,良久未遇,無奈求助警察:同志,前面有個公廁,請問母廁在哪?

14,男青年撫摸著女友穿著迷你裙的大腿:親愛的,我愛你!女友被愛撫得神魂顛倒:再,再高一點兒!男青年提高嗓門:親愛的,我愛你!

15、監獄長問話,犯人說:床前明月光,沒錢憋的慌,舉頭望銀行,低頭進班房。監獄長:出世幾十年,兜里沒有錢,搶個小銀行,關了好幾年.

16、一小孩在河邊發現一女尸,于是報警說:河邊一女人被打死,胸前兩個大包,兩腿間被砍了一刀出血很多,估計死亡時間過長,被砍處已經開始長毛了