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    兩個久未見面的老朋友在街上碰到了,其中一個拄著拐杖。
    “你怎么了?”另一個關切地問。
    “我六個月前遇到了車禍。”
    “這么嚴重,現在還用拐杖!”
    “醫生認為可以丟掉了,但我的律師認為還不行。”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 -> 噗,小心被ta們活活笑死

    1、最近窮的飯都吃不起了,在樹葉上拿了個蟲子燙死了放口袋里,去吃飯時點了個豆芽小炒肉,吃了一碗飯之后把蟲子丟進去。。。

    叫來服務員,她看了我一眼,說:哥,我們豆芽是用化學藥物泡的,不可能有蟲的。

    2、剛剛有人給我發微信,讓幫忙投票。隔了五分鐘后,我回:已投。

    沒想到對方回:沒有吧,我看還是24票。

    怎么說呢,覺得總有一天我會被這個社會活活逼死。。。

    3、一男一女,踉踉蹌蹌的走著。。。

    男:老公,你醉了沒有?

    女:我沒醉,老婆,你醉了沒有?

    男:我也沒醉。。。

    4、a:同樣的暴露程度,為什么泳衣可以穿著見人,而穿著內衣走光一點點都驚慌失措呢?

    b:你在動物園里面看見老虎會覺得很正常,如果在大街上看到老虎呢!?

    5、媳婦讓我去給她車做保養,到了4s店,工人小哥跟我說:“你老婆很胖吧!”

    我:“你怎么知道?”

    “左前輪胎,磨損程度明顯高于其他三個!”

    這。。。

    6、一天一哥們被安排去相親。

    女:你有房有車嗎?

    哥們:沒有。

    女:那我們之間沒有可能。

    哥們:500

    女:你什么意思?

    哥們:1000

    女:你把我當什么了?

    哥們:5000

    女:就一晚嗎?

    哥們:對。

    女:好吧,今晚我是你的 。

    哥們:你tm就值5000塊錢就想要勞資用車用房來換???

    女:一晚5000,一月15萬,年薪180萬,我要房要車過分了嗎?

    7、今天我生日,老公回家了,竟然沒看到給我買禮物,我怒道:“我今天過生日!”

    他顯然一驚,然后故作鎮定:“哼,我早知道!”

    我一伸手:“禮物呢?別告訴我你沒買!”

    他掐了掐我的臉蛋:“當然買了!你先閉上眼睛!”

    我哼了一聲,算你識相,然后閉上眼睛。

    防盜門“咣!”的一聲,他跑了。。。

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    1、高考已經結束,各位考生不要壓力太大,考不好也沒關系,現在二胎開放了,父母還年輕的可以再讓他們要一個!

    2、同桌問我:“你覺得我這件上衣怎么樣?”

    我:“一般。”

    他:“你懂個雞毛!”

    我%^&$%那你問我意見干嘛????

    3、大學快畢業時,全班都在笑呵呵的寫通訊錄。

    老師冷笑:都別寫了吧,以后混得好的,不會聯系你,混得差的,也不想被聯系,關系好的,不寫也聯系,關系不好的,寫了也不聯系,有那時間不如多做幾道題。

    全班臉都青了。。。

    4、我買了一袋蘋果回來,對室友們說:“一人拿一個蘋果吃吧。”

    室友帶了一袋葡萄回來,也對大家說:“一人拿一個葡萄吧。

    5、語文老師正在講臺上誦讀《永遇樂·京口北固亭懷古》。

    我對同桌說:“這首詞是辛棄疾寫的?”

    同桌看了我一眼,打斷我的話:“我怎么知道?可能是星期天吧!”

    6、我一高中同學,每次作業都不寫,回學校就抄作業,每次考試都作弊。

    一次大考抓得嚴,沒法作弊。正當我們準備看他笑話的時候,成績出來了,竟然名列前茅。。。

    這不科學,我問他為什么考這么好。

    他平靜的回答:“沒什么,抄著抄著就全都會了。。。”

    7、在學校,男生買電腦:“我要個高配置!顯卡是要什么型號,機械還是固態、顯示器是平面還是曲面,我用個兩三年都不淘汰。”

    女生:“來個粉的。”

    男生。。。

    女生買洗發水:“看成分!最好是沒有硅油的,一定要適合我的發質,容量小價格貴我也能接受,主要是對頭發好。”

    男生:“來個起泡的。”

    女生。。。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 笑到抽筋 開心一刻(28句)

    一、上廁所,站我邊上的室友掏半天楞是沒掏出工具來,表情越發猙獰的說道:還好是秋褲穿反了,還tm以為消失了。

    二、剛剛看新聞說一男子做手術被誤切了一個蛋,醫院賠了兩百萬,現在想一想我們每天出門都要帶著四百萬的固定資產,是不是有點在炫富!

    三、女孩就是,親人面前小清新,外人面前文靜帝,熟人面前神經病,閨蜜面前女流氓。

    四、兩只烏龜聊天:"為什么有的動物幾千年就成精了,而我們都萬多年了還沒成精呢?" "我們成精了呀。" "是么,為什么我不知道?" "你傻逼么!沒成精你會說話?"

    五、現在才覺得第一部還珠格格里面的蓉嬤嬤才是影后,當時看的我咬牙切齒,現在才知道她是大好人,第一好人。 同感的舉個爪。

    六、我:師傅我家洗衣機壞了,現在要去上班能幫我修一下嗎?師傅:那你家有人在嗎?我:我老婆在家的。師傅:嗯晚點我過去幫你修。我:謝謝啊師傅,來師傅抽根煙。師傅接過煙點燃。我:師傅你貴姓啊。師傅:姓王。

    七、最近走霉運有點過了,這不剛摔了一跤,哥爬起來,怒指蒼天:“你特么的,到底怎么個看我不順眼?是我太善良了,還是哥太帥了?”

    八、剛才看到一條新聞說,五六歲的小男孩進女浴室也會被女人趕出來,我還不相信呢,剛試了一下,是真的,我和兒子剛進門就被趕出來了。

    九、那一年,人們還比較封建,俺媳婦剛生完孩子被推出產房,因為她覺得害羞,就把被子蒙住了頭,老媽看到當場直接嚇哭了

    十、室友送我一本《道德經》和一本《葷菜大全》。我問他什么意思,他得意洋洋地說:“我是想告訴你,老子不是吃素的!”

    十一、想起十歲那年,我的體育老師對我說:"每天鍛煉一小時,只要堅持50年,你就能活到六十歲。"

    十二、能驅使一個成年人,在每周一到周五的清晨,全然不顧外面寒風凜冽、白露為霜,準時揮別溫暖被窩,離開家門的,或許只有貧窮了。

    十三、十年前聊qq,誰不吱聲就把誰刪除,現在天天掛著qq,誰tm一有動靜就把誰刪掉,寂寞孤獨卻不愿有人打擾,有同感的舉手!

     

    十四、我們班一對情侶吵架了,女的屬于漂亮型的,吵著不要和那個男同學坐一塊了,男的就說:你換,你換,不坐就不坐。女的哭哭啼啼的對他吼道:我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起!說完就朝我走了過來。。。

    十五、今天考試,剛發卷兩分鐘,室友就交卷了,我就納了悶了,這抄也得抄二十分鐘吧,回來我問他,你怎么交這么快啊?室友說:"我看了一遍,都會,肯定過了,我就交卷走人了~"

    十六、有女朋友的才叫跨年,你們最多就算熬夜。

    十七、今天我在宿舍玩電腦,旁邊一逗b舍友聞了一下我掛在床邊的類褲,突然轉過來,義憤填膺的對我大吼到:你tmd又偷用我洗衣液!。。。

    十八、有一次在路上被一只大狗盯上,我就跑,越跑越追,這時身后狗主人喊道:蹲下!我想是不是狗害怕人蹲下這個動作,就蹲下。果然狗沒有追上來。轉臉一看,狗蹲在了后邊。狗主人笑著說:對不起啊小伙子,我說狗呢。

    十九、大師!我看破紅塵了,想剃度出家。 “滾,你tmb每個月都來這一招,就為了幾塊錢的理發費?”

    二十、晚上吃烤魚。朋友饒有興致的向我介紹他們家鄉那里的烤魚做法。說是魚要先用尿腌一個晚上。我驚呆,但馬上就平靜了,想是中國地大物博也許這種方法特殊但洗凈后興許能增加口感。然后朋友接著說,而且我們那里腌魚的調尿很考究的,要加至少十種香尿。。。

    二十一、晚上回家,老婆一把扯住我衣服就使勁聞,我嚇得趕緊解釋:"今天陪朋友吃飯,身上絕對沒有女人的香水味!"不料她一個耳光扇過來說:"一身的火鍋味,吃火鍋都不叫上我!"

    二十二、今天看見有人說小明寫的作文"我的啟蒙老師---蒼老師"我就納悶了,蒼老師教的到底是哪門科學,這都要黑小明!

    二十三、同桌因為丑失戀了,我安慰道:“不要哭,你知道嗎?那些長得好看的人都沒有胸的!你看你的胸多大啊!”說完感覺這個他哭的更兇了。

    二十四、一室友沖廁所時把水箱拽下來了,結果把自己砸成了腦震蕩。。。

    二十五、去買冰箱,一進店里我就說:"海爾!海爾!"服務員聞言怔怔地說:"父..父王,您吩咐?"服務員也是蠻拼的!

    二十六、和幾個朋友開車出去玩,突然一只狗從車前跑過,嚇的開車的朋友猛踩剎車。他突然放下玻璃沖狗大罵:雜種,我r你媽。這時車內另一朋友悠悠的說到:哎瑪,口味真重。

    二十七、語文老師:饑渴和饑餓的區別是什么?小明:黃瓜放的地方不一樣老師:還要我說么?小明:知道了,滾出去

    二十八、宿舍兄弟腳臭,聽人說用醋泡有效果,這哥兒二話沒說從網上買了五斤,連續泡了一個月,感慨到:效果顯著啊!md又酸又臭……

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 奧運會讓人無語的主持人和記者
    奧運會羽毛球張寧奪冠后,繞過了女單主教練唐學華,先跟總教練李永波擁抱,主持人劉建宏在后方直播廳立刻問張寧父母:“看著女兒和李永波擁抱是什么感覺?”
    劉建宏問獲男子舉重77公斤級銀牌的李宏利:“之前中國隊都拿金,你是首位丟金的選手,有何感想?”
    “你覺得你發揮出正常水平了嗎?”
    “你上屆奧運沒有入選,這次入選了卻沒拿到金牌,談談想法。”
    劉建宏問陳艷青的父親:“陳艷青平時吃什么?”
    陳艷青的父親:“青菜。”
    劉建宏:“不愛吃肉嗎?
    陳艷青的父親:“家里窮,吃不起。
    劉建宏:“她愛吃什么?”
    陳艷青的父親:“紅燒肉。”
    劉建宏:“為什么?”
    陳艷青父親……
    陳艷青在已經奪得金牌的情況下還挑戰了131公斤,最后成功地破了女子64公斤級挺舉世界紀錄。全場沸騰,解說說她很好地詮釋了運動員追求更高更快更強的精神。
    記者問她:“你為什么不破世界紀錄?”
    陳艷青……
    一個六七歲的小孩蹲場館外邊貼地縫看里邊的羽毛球比賽。
    記者問:“累嗎?”
    “有點兒。”
    “那你享受這種過程嗎?”
    解說員如此解說一名舉重選手:“她中間的名字是女天使的意思,不過如果是真的話,這天使也未免太壯了。”
    孫正平解說女子自由泳200米:“轉身……還有50米,馬上就要沖刺了!噢,這是200米,才進行了一半……”
    隨著一隊女子100米自由泳半決賽的運動員入場,孫老師一句經典比喻,令人頓時吐血倒地—“一隊水上女飛魚,魚貫而入……”
    某奧運記者問楊景輝:“聽說你是1983年出生的,屬豬,那你喜不喜歡這種動物呢?”
    朱啟南得銀牌,記者很憤憤不平地責難他:“為什么只得了一個銀牌,為什么沒發揮好,你是怎么想的?”
    朱啟南后來都哭了…
    采訪女排時,央視記者楊曉波對趙蕊蕊說:“全國觀眾都不知道你傷好到什么程度了,
    你能不能對著鏡頭給我們蹦兩下?”趙蕊蕊氣氣地說:“我都蹦一天了,你還讓我蹦!”說完
    頭也不回地就走了。趙蕊蕊走了以后,楊卻追在后面說:“蹦一個,蹦一個!”
    李武軍:“國梁,你瘦了很多,能不能笑一下?”
    劉國梁:“還有男單決賽呢!”
    李:“怎么面對最后決賽?”
    劉:“把心態把住……”
    李:“多好的話,謝謝國梁!”
    記者問:“拿了冠軍隊員們高興嗎?“
    教練說:“都挺高興的。”
    記者問:“那你高興嗎?”
    教練說:“……”
    一個記者問舉重冠軍,“拿了金牌,你激動嗎?”
    “激動。”
    “為什么激動?”
    訪問張湘祥,記者竟然問:“你當時在臺上摸什么去了?是不是藏金牌去了?”張湘祥本來很亢奮地,連忙反應過來:“什么時候?哪有?不是!我是摸杠鈴去了!”
    劉春紅拿了金牌后,記者問:“我看你上場前,披了一件黃色的戰袍,是誰給你做的?”
    劉春紅說:“哦,那是耐克贊助的……”
    男子柔道73公斤級決賽,中國隊得了銀牌,那個解說說:“中華男兒多奇志,不爭銅牌爭銀牌。”
    乒乓球男單的一場比賽中,王勵勤一個大力扣殺得到一分。解說員蔡猛大叫一聲:“好球!”緊結著王濤也說:“好球。”停頓了2秒……蔡猛突然問王濤:“這個球為什么好呢?”
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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 無良老板的爆笑回復
    某人吃飯,牛肉拉面里看不到一塊牛肉,便指著碗問老板:“牛肉拉面怎么沒有牛肉?”
    老板淡淡地說:“別太認真,難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎?”
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