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    1、我有選擇困難癥,不管做什么事情,我都選擇困難模式。

    2、老婆總說“老娘天下最美!”這話我很不同意,她一點都不老啊!

    3、生活磨平了我的棱角。

    完整版:

    生活像用錘子砸再用鋸子鋸然后銼刀銼最后用砂紙拋光般的磨平了我的棱角。

    4、運動時間不講究早晚,只要動起來就好。一定要說有什么不同,那就是:太晚容易睡不著,太早根本起不來。

    5、我媽真逗和我說讓我在外面不要露富,我說你真是不了解我的經濟狀況,你要是了解我的經濟狀況你應該讓我別犯罪。

    6、每天光起床就花光了95%的戰斗力,用余下5%的力氣去上班你能指望我做什么豐功偉績?

    7、男人啊,上到九十九下到剛會走,只要有挖掘機在施工作業就會圍一圈看,咱也不知道在看啥,咱也不敢問。

    8、成家立業,賢妻良母。這句話無論正著讀還是反著讀,都有道理!

    9、除了垃圾分類,還有更深層的“靈魂六問”:配鑰匙師傅:你配嗎?

    算命先生:你算什么東西?

    食堂阿姨:你要飯嗎?

    快遞小哥:你是什么東西?

    上海垃圾分揀阿姨:你是什么垃圾?

    最有文化的還是滴滴司機:你搞清楚自己的定位沒有?

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    1、原來叫美眉,后來是妹紙,此刻是女神,而你紛歧樣,你永遠是:誰人女的。

    2、大魚大肉的看起來很豐厚,但其實真正對我們身體有效的營養含量很低,所以,要多吃點才行。

    3、一個當他錯了就認錯的人,是個英勇的聰慧人,可是一個當他對了還認錯的人是個。。。結了婚的人!

    4、想晉升魂靈就去買書,想強健肉體就去買健身課,想跟人成婚就去買鉆戒。這三者的配合點是:誤覺得花了錢就會有用果。

    5、奔馳此刻最需要改良的,是盡快在引擎蓋上安裝座椅,以便泛博消費者舒適維權。

    6、看到一則減肥經驗,說只要每頓都吃貴的,最后就會因為心疼錢而瘦下來。我就是用了這個方式,此刻是一個破產的胖子。

    7、馬云金句:“若是你不酷愛,哪怕8個小時你都嫌很長,若是你酷愛,其實12個小時不算太長。”我一下就大白了,他說的是睡眠。

    8、一間車水馬龍的店,一名男人跟服務員說:“我是高朋啊,憑什么要列隊?”

    伙計:“就算是哈士奇也要列隊。”

    9、小時辰,想要和爸媽一路去吃一次全家桶,可是我爸媽就是不吃垃圾食物的人類。

    長大一點,想要和男朋儕一路去吃一次全家桶,可是我一向沒有男朋儕。

    再后來,有一天,我發現我自己一小我可以吃失落一個全家桶。

    10、現代詩一首《鴿子》

    你說鴿子

    是和平的意味

    若是

    我放你鴿子

    你還會意平氣和嗎?

    11、之前我和我媽說,我感覺人長得都雅最主要,什么學識啊,有趣啊,在美的面前不勝一擊。我乃至放下狠話,我說我未來如果長得欠好看,我甘愿死! 所以我能活到今天,就證實了我此人不管如何,最起碼是挺不把自己說的話當回事的。

    12、十年前,我看到一個女生在操場上捧首大哭。我好心曩昔遞給她一張紙巾。

    她很是感謝感動我,頓時抱著我痛哭。

    十年曩昔了,她成了我的妻子。

    可是她永遠不會明白找人打她的就是我。

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    1、“拜拜”兩個字像不像四個烤串?

    2、最煩的是,看自己是個廢料,看他人又都是傻b!

    3、你家也太窮了吧,想去你家,你竟然說門都沒有?

    4、把音樂調成隨機播放的是我,因為沒有聽到想聽的歌而生氣的也是我。

    5、為何晚上熬夜胡子會變又粗又長,而頭發就反而會脫落變少? 是質量守恒嗎?

    6、不明白你想過沒有,其實命運扼住你的喉嚨,不是為了掐死你,只是想讓你別再吃了。

    7、此刻網上有些年青女孩真是沒法兒說——矯飾姿色,輕佻招搖,瘋顛明媚,毫無廉恥,。。。使人沉迷。

    8、你的身體是一臺頭發打印機,有的人跟著春秋的增加會丟掉墨水,打印出鶴發。而我就利害了,我缺紙。

    9、談愛情就像洗衣機,先泡你,然后纏著你,圍著你轉,膠漆相投地攪拌在一路,再然后榨干你,把你一甩,掛在一邊,晾著。

    10、今天的不歡快和昨天的不歡快大有區別,若是昨天你問我為何不歡快,我會滾滾不停和你說上半天,而今天,你最好別問我。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 財主的書呆兒子
    一個財東的兒子,除了會背幾句詩書,什么也不干,是個懶得出奇的書呆子。
    一次兒子應試榜上無名。財東打聽得知試卷上只有一層薄墨,根本看不清寫得是什么。
    財東責問兒子。兒子答道:“考場里沒有人給我磨墨,我只好在硯上蘸著水寫了。”
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    1、春分,意思就是春季到了,該分手了。

    2、就算掉敗了99次,也要盡力繼續。。。湊個整!

    3、還有種距離叫:想經由過程朋儕圈領會他,但他不發朋儕圈。

    4、沒有存在感,但心里卻全速運轉,的確就像是空調室外機一樣的人。

    5、微胖的女孩,命運不會太差,因為命運太差的女孩都是巨胖。

    6、我好哥們兒的妻子明天要去跳傘了,我真的好擔憂她的傘打不開。前次這么大的工具撞擊地球,所有的恐龍都消逝了。

    7、不明白古代誰人從南邊拉荔枝給妃子吃的皇帝,得知今天的大豆逾越半個地球只是用來喂豬這件過后會怎樣想???

    8、其實幾年前也有人找到我,問我是不是愿意進娛樂界嘗嘗,但我明白我的長相注定了我在演藝界成長不會太好,戲路太窄,只能演花瓶,就謝絕了。

    9、去便利店買了24塊錢的工具——招商銀行app一條信息,您消費24元;短信一條信息,您消費24元;微信付出一條信息,您消費24元。給我整一愣:我買啥了就花了70多?

    10、發現一個很有趣的現象:

    我身旁的年青人:我不想上班,除了上班干什么都行。

    我身旁的白叟家:我想上班,上班干什么都行!

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 用心良苦的爸爸,但是讓人覺得傻叉
    某天小華問爸爸:“爸爸,生氣、憤怒、發狂和哭笑不得有什么不同?”
    小華的爸爸說:“我做個實驗你就懂了。”
    于是他翻開電話簿,隨便找了一個叫做林某的人便撥了電話。
    電話一接通,小華爸爸按下免提鍵讓小華聽清楚
    小華爸爸:“請問李登輝在嗎?”
    林某:“你打錯了。”
    小華爸爸:“少胡來,李登輝在嗎?”
    林某:“跟你說你打錯了!”說著就把電話掛了。
    之后,小華爸爸又打電話過去
    小華爸爸:“請問李登輝在嗎?”
    林某:“誰啦!你打錯了。”
    小華爸爸:“請問李登輝在嗎?”
    林某:“媽的,神經病。”又把電話掛了。
    小華爸爸又撥了一通
    小華爸爸:“請問李登輝在嗎?”
    林某:“你到底是誰?少無聊了!”
    小華爸爸:“我是連戰,我要找李登輝。”
    林某:“白癡啊,我還陳水扁哩。去死好了!”(說完就把電話甩上)
    小華爸爸告訴小華:“這就是生氣。接下來讓你看看什么叫憤怒吧。”
    小華爸爸又撥一通過去—
    小華爸爸:“請問李登輝在嗎?”
    林某:“欠扁是不是?要找李登輝打去總統府!媽的,你要是敢再打來就試試看。”(說完就更用力的甩上電話)
    小華爸爸告訴小華:“這就是憤怒。接下來讓你看看什么叫發狂吧。”
    接著,小華爸爸又撥了一通,這次隔了一段時間才有人接,電話一接通一
    林某:“X你娘!去你老……”(在林某破口大罵的同時……)
    小華爸爸:“請問是林公館嗎?”
    林某:“喔……喔,對不起,很抱歉。因為剛才有人惡作劇,我不是故意要罵你的。”
    小華爸爸:“沒關系,請問李登輝在嗎?”
    林某:“哇!!你娘……”
    這次沒等他罵完,小華爸爸就把電話掛了。
    這就是發狂,小華爸爸告訴小華:“你懂了嗎?”
    “嗯,”小華點點頭:“但一一什么是‘哭笑不得’呢?”
    小華爸爸笑笑,又打給林某,林某快速接起電話,
    林某:“喂!你存心要……”
    小華爸爸:“我是李登輝,請問剛剛有人找我嗎?”
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