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    女人對她的丈夫說:“請對我說臟話!” 
    男子:“浴室,廚房,客廳......”
     
    與妻子爭吵就像試圖閱讀互聯網上的使用條款一樣。最后你只是放棄并去“我同意”。
     
    我的妻子告訴我她需要更多的空間。我說沒問題,把她鎖在
    了房子外面。
     
    我收到了婚禮的邀請。我回答:也許下次。謝謝。
     
    只要新郎躺在床上,女人就會聽到最好的男人的講話。
     
    我妻子的烹飪非常糟糕,我們經常在吃完食物后祈禱。
     
    問:為什么我們的民主社會不允許男人擁有2個妻子?
    男人答:因為我們的法律保護我們免受殘忍和不尋常的懲罰。
     
    我和我的妻子結婚已經有好幾年了,我的妻子最近問我吃些藥,以確保我能再次在臥室里采取行動。
    我帶回家減肥藥。顯然不是她的意思。
     
    怎么給一個擁有一切的男人?一個女人。她會告訴他一切如何運作。
     
    一位60歲的百萬富翁正在結婚,并舉行了一場盛大的婚宴。
    他的朋友非常嫉妒,在一個安靜的時刻,他們中的一個問他怎么才能找到這么美的23歲美女?
    “簡單,”百萬富翁笑著說,“我偽造了我的年齡。” 
    他的朋友們非常驚訝,并問他說了多少。
    “好吧”,他回答說。“我說我才87 歲!”
     
    一對老夫婦晚上說:
    “親愛的,我很抱歉,我經常對你發怒。你怎么設法讓我的心情變得如此平靜?“ 
    ”當這種情況發生時,我總是去洗手間。“ 
    ”這有幫助嗎?“ 
    ”是的,因為我正在使用你的牙刷。“
     
    親愛的,你將在25周年紀念日給我什么?
    去泰國旅行?
    哇,太棒了,還有50周年紀念日?
    然后我再次接你。
     
    單身漢和已婚男人有什么區別?單身漢回家,檢查冰箱里的東西然后上床睡覺。已婚男子回家,檢查床上的東西,然后去冰箱。  
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    1、我媽是一個一輩子沒下過廚房的人,她做過的離“下廚”最接近的一件事情,就是沒事愛往我傷口上撒撒鹽!

    2、今天表姐給郵來十斤蜂蜜,我取快遞回來的時候不小心摔了一下,蜂蜜漏出來了一些滴褲子上了。

    回到家媳婦把我一頓訓:“你說你干什么行,去把褲子脫了放洗衣機里甩甩喝了吧!”

    3、和我媽走大街上,過來一輛灑水車,噴我和我媽一身。我媽隨即張口:你這孩子!

    我:灑水車過去你罵我干啥?你罵車啊!干我屁事!

    我媽:就你帶的這條路來灑水車!別的路咋都沒有?還不怪你!

    我:行吧你開心就好。

    4、我:“過六一兒童節開心嗎?”

    小侄女:開心啥,天天演節目,我都快累死了,還不如在家吃零食看動畫片舒服!

    5、我問兒子為啥偷偷抽煙?

    兒子意味深長的說:“因為我長大了,我要尋找一個值得我戒煙的女人。”

    這話說的我好久沒回過神,他媽出現了,邊卷袖子邊對兒子說:“別找了,其實我一直與你同在。”

    6、那年冬天的一個晚上,和媳婦生氣,賭氣不吃飯坐在門口玩手機,媳婦出來看了一下說:怎么了,不吃飯了?

    我賭氣的說:不吃了,喝西北風就飽了!

    媳婦一聲不吭就回去了,一會就聽見她在屋里給女兒說話:寶貝,外面冷,給你爸爸送個口罩去,別把你爸爸撐著了!

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    1、我家小孩,和幼兒園的朋友約好晚上八點在夢中相見,于是他七點半就乖乖去睡了。。。

    2、下班回家,疲憊的推開門,看見兒子在看電視,老公在打游戲。靜悄悄地都沒有理我,忍不住抱怨:“我是這個家的空氣嗎?”

    于是,兒子放下遙控器,老公放下手機,他倆一起沖向我摸著肚子說:好餓呀!!!

    3、問老媽:什么是善良?什么是仁慈?

    老媽似笑非笑的說:別人我不知道,我認為,你從小到大翻墻打洞、像野狗一樣瘋來瘋去,沒把你打死,就是我的善良和仁慈!

    4、給兒子買了個魔方,他研究半天,一點頭緒都沒有。

    我不屑的看了他一眼,接過魔方說“笨死了,看我的!”

    然后,雙手如電般旋轉。。。看得兒子眼花繚亂。

    突然。。。我把魔方扭散架了!!!

    5、和閨蜜逛街,她兒子給她打電話,她故意逗她兒子:你好!你是誰啊!你找誰啊?

    閨蜜兒子在電話那邊奶聲奶氣地回:媽媽,我是你的寶寶啊,我找全世界最漂亮最可愛的媽媽!

    閨蜜得意地沖我笑,我聽著那小奶音,心里一陣柔軟,拿起手機也給兒子打個電話,電話一接通,我也故意問:你是誰啊!

    兒子在那邊不耐煩地回:媽媽,你該不會是個傻子吧!嘟嘟嘟。。。

    6、在家看電視劇,看到失戀情節,我說:“好想有一只馬良的神筆,給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們,描繪出一個幸福的未來。”

    “一個單身狗,自己身上虱子都滿了還有心情給別人撓癢癢!”老媽在一旁咬牙切齒的說。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 老公今晚是打算睡地板了
    做了一夜夢,身邊人都變成了僵尸,一早上發消息給老公求安慰。
    木訥的他回了句:“就算我變成了僵尸也不會吃你的,別怕。
    好感動有沒有!激動地回復:“你可以控制住不吃我嗎?”
    然后幸福地等待下一句甜蜜,十秒鐘收到回話:“太油了,吃不下。”
     
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    1、“兒子啊,你爸昔時又丑又窮,但我仍是嫁給了他。”

    “所以呢?”

    “所以你也能找到對象的。”

    2、洗完澡進房間,聽到老婆和閨蜜在聊電話:“我老公出差回來了,小別勝新婚你懂的,晚點打給你。”

    一陣暢快淋漓后,我提醒老婆:“你不是要打電話給你閨蜜嗎?”

    老婆:“這么快打過去你不嫌丟人?再等十分鐘。”

    3、有一次和老婆打罵,我倆越吵越兇,我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。

    老婆也環視周圍,但沒有發現輕易摔的工具。

    剛巧兒子下學回來,她沖上去奪下兒子的書包往地上猛得一摔。

    兒子趕快從地上拿起書包取出功課本,說:“老媽,來撕功課本呀!”

    4、出差回抵家時已經是三更了,倒頭就睡,早上俄然想起來還得去公司,趕快起來更衣服洗漱然后坐在桌子前拿起筷子籌辦吃飯。。。

    我媽停住了:“妮兒,睡這么晚咋起這么早,快回屋再睡會兒,午時給你燉肉吃。。”

    “我還得去公司跟老板報告請示工作。”

    “誰人,要不,讓你爸給你發個紅 包去街上吃點營養早飯。”

    “不消啦,我吃這個就行啦,再說也沒時候了。。。”

    “問題是我忘了你昨晚回來了,壓根沒做你的早餐。。。”

    我。。。

    5、老婆買了一堆化裝品,看著網上的利用教程,不由感傷:“步調這么多,也太難記了吧!”

    老公看了看,說:“這還不簡單?先灑水,后防水,再做隔離,最后刷白!”

    老婆聽了,贊嘆道:“老公,你真利害!”

    老公把嘴一撇,說:“我是干裝修的,這跟刷墻一個事理!”

    老婆。。。

    6、生病吃藥,嫌苦,老公買來蛋小糕,把藥夾蛋糕里讓我吞。。。

    果不其然,一點也不苦,表彰老公:“你怎樣那末聰慧,想出這么好的法子!”

    老公:“之前在老家下老鼠藥就是如許下的! ”

    我。。。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 老婆的套路是我走過最長的路
    老婆生娃的時候痛得不行,對我說太痛苦了,生完有啥獎勵啊。
    我很為難地愣在那兒,她說沒事,你以前不是最會打空頭支票了嗎?現在你隨便說,就算幫我轉移注意力了。
    看到老婆痛苦不堪,我非常著急,開始說了哇——給你買個LV,帶你去香港和馬爾代夫,給你買個蘋果X還有蘋果電腦,給你買個越野車……
    說了半個鐘頭,終于把能想到的都說完了,老婆冒著汗從旁邊拿出手機說:“老公,我這次錄音了。”
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