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    ★我姐姐的孩子(三歲)有看到本地舉行模特
    大賽報名電視廣告,很高興地問媽媽:“當國家
    主席要報名?”
    ★姐姐家養了一條獅子狗,小孩很親切地叫
    它“狗狗”。有一次,全家吃餃子,人比較多,
    一鍋鍋地下餃子,輪著吃,孩子的爸爸在睡午覺,
    因此決定先吃,等到吃完了,讓孩子到臥室叫爸
    爸吃飯,我們在飯廳聽到孩子說:“爸爸,爸爸,
    快起床,我們都吃完了,只剩下你和狗狗了。”
    ★這天突然發現,我有大姨、二姨、四姨、五姨、
    卻沒有三姨。于是就去問我爸:“為什么我沒有
    三姨?”心里還想了一下:難道三姨在小的時候
    就死了?我爸說:“你三姨就是你媽!”
    ★小瑪麗去到鄉下祖母家,一天,她在花園里
    玩耍,看見一只孔雀,她從來沒有見過這種鳥,
    望了一陣子后,她得意地跑進屋里叫道:“奶奶,
    快來看啊,你家有一只母雞正在開花!”
    專早上起床,拿著籃球準備出門,女兒突然
    對我說:“爸爸,我知道,我們的中國是法元,
    他們的中國是美元。”聽得我一頭霧水,難道幼
    兒園就開始教他們認識貨幣了嗎?過了一會兒,
    聽到女兒在那里“娃哈哈,娃哈哈”地唱,終于
    明白了。她可能剛學了這首歌,還不會唱,應該
    是“我們的祖國是花園……”
    ★老師給每個小朋友一個寫著名字的胸牌,媽
    媽看見姍姍被寫成珊珊,就對老師說:“她不是
    這個珊,她是女字旁的姍。”
    三歲半姍姍在一旁小聲問:“媽媽,是不
    是老師把我的名字寫成男字旁的了?”
    ★蚊子飛到熟睡寶寶屁股上,爸爸趕走蚊子抹
    上花露水。寶寶驚醒大叫:“媽,蚊子剛才在我
    的屁股上撒了一泡尿!”
    立一個同事在家覺得后背發癢,就把他四五歲
    大的兒子叫來:“給爸爸抓抓背。”結果杯具了:
    小家伙用一只手指抵住他,很正經地說:“爸爸,
    動吧。”
    金在幼兒園里老師問一個小孩的父親叫什么
    名字。“爸爸。”她答道。“不錯,我知道,”
    老師說,“可是你媽媽怎樣喊他的呢?”“死鬼。”
    她立刻回答。
    小明和小雨談論網絡,小雨突然若有所思地
    問小明:“你說我是恐龍嗎?”小明從頭到腳仔
    細觀察了一遍小雨,很迷惑地答道:“是不是你
    要問我你是哪個時期的恐龍吧?”
    ★病孩:“媽媽,發藥的阿姨為什么戴口罩?”
    媽媽:“給你的藥很好吃,院長怕她們偷
    吃了。”
    病孩:“給那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他
    們聚餐吧?
    ★劉強帶著未婚妻劉芳到家里聚餐,把劉芳介
    紹給大家后,他的小外甥女說:“舅舅,你不能
    和劉芳阿姨好!”
    劉強問:“為什么呀?”小外甥女說:“你
    們都姓劉,那是同姓戀!”
    樂樂:“媽媽,我是怎么長大的?”
    媽媽覺得教育的機會來了,就說:“是媽
    媽一把屎一把尿喂大的。”
    樂樂大哭:“你怎么給我吃那些呀?鳴!”
    ★小表弟很小時,一次帶他做客,看到鄰桌一
    小女孩就上前搭訕,小女孩不理他,就在一旁唱
    起:“妹妹坐船頭,哥哥我岸上走……”一桌人
    差點噴飯。
    ★我同事得腎結石,在家休息。他小侄子問什
    么是腎結石,他說就是尿尿的時候有石頭出來,
    他小侄子很憂慮地說:“叔叔,你尿尿的時候一
    定把腳岔開,小心別砸著腳!”
    立我姐家的小孩,一次我姨問他:“大的好,
    小的好?”
    他說:“大的好。”
    又問:“那你長大后當大壞蛋還是小壞蛋?”
    回答:“當大壞蛋。”笑倒一片。
    這有一天,看到一對龍風胎,很可愛,可是分
    不出大小,于是就問:“你們誰大誰小啊?”
    ★外甥三四歲的時候我給他講排輩分。講的多
    了有點亂,最后他就沒耐心了。沖我發脾氣大喊;
    “那是我姥姥,不是你的媽媽!”等他媽從外面
    回來他趕緊就告狀:“我老姨非說你的媽媽是她
    的姥姥,還說我的爸爸的爸爸是你的老公!”
    “我的媽媽是你的姥姥……(略去幾百字)
    你爸爸的爸爸也就是你的爺爺,你媽得跟他叫老
    公公………”
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    ★女兒:“爸爸,你的算術怎么沒有媽媽好?”
    父親:“你怎么知道?”
    女兒:“你每天向媽媽報賬的時候媽媽總
    是說:錯了!你剩下錢到哪去了?”
    ★爸爸問兒子:“你將來要娶誰做老婆?”
    兒子:“平時奶奶最疼我了,所以我要娶
    奶奶做老婆。”
    爸爸:“胡說,我媽媽怎么可以做你老婆。”
    兒子:“那我媽媽怎么可以做你老婆?”
    ★漂亮妹妹,2歲。一日,偶打電話給她的媽
    媽,小家伙接的電話。出于禮貌,我也要和她寒
    暄一下:“乖乖,媽媽呢?”
    小家伙:“去花果山了!”
    我:“乖乖,那你在做什么呢?”
    小家伙:“阿姨你真逗,我不是跟你打電
    話呢嗎!”
    同事的兒子,4歲。經典的一句話:我小的
    時候……
    ★今天周末在姥姥家,姥姥指著家里的貓貓說
    懷了貓崽子了,我一看果然,肚子很大,動作懶
    散。這個時候剛來一會兒的小表侄突發的反應讓
    我們目瞪口呆。
    只見他聲色俱厲,手指著貓貓還不停地顫
    抖:“說,懷的誰的野種,說,你說啊!”
    貓貓一臉無辜的伸鼻子聞了聞他的小手轉
    身走開了,他還做痛苦狀:“家門不幸,家門不
    幸啊!”大家笑翻,現在的孩子啊,千萬不能讓
    他們看那些人情世故的言情電視劇………
    ★尼克和他爸爸一起去探望祖母。在火車上,
    尼克總是把腦袋伸出窗外。爸爸說:“尼克,安
    靜些,別把腦袋伸出窗外!”但是尼克仍然把腦
    袋伸出去。
    于是,爸爸很快地拿掉尼克的帽子,把它
    藏在身后,說:“看,帽子被風吹掉了。”尼克
    害怕地哭了,想找回帽子。
    爸爸說:“咳,吹聲口哨,你的帽子或許
    就會回來的。”尼克湊到窗口,吹起了口哨。爸
    爸很快地把帽子放在尼克的頭上。
    “哦,真是奇跡!”尼克笑了。他很高興,
    飛快地把爸爸的帽子丟出窗外。
    “現在,該輪到您吹口哨了,爸爸!”他
    快活地說。
     

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    ★在打開一個沙丁魚罐頭時,母親對孩子說:
    “有時候,大魚會把這種沙丁魚一口吞掉。”
    蘭蘭:“是嗎,媽媽,但是,大魚怎樣把
    罐頭打開呢?”。
    分幼稚園里有兩個男孩在吵架,其中一個大
    嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。”
    另一個小孩笑道:“我媽媽都說,我爸爸
    根本就沒有腦袋!”
    食一男生一路跟著女生,糾纏不休。到家后,
    小弟見那人還在門外不遠處站著,自告奮勇去轟
    他走。小弟出去大喊:“沒眼光,看上我姐姐!”
    含一個父親帶著剛滿三歲的兒子去聽小提琴
    音樂會,看到一半時兒子突然問父親:“爸爸,
    那個人什么時候才能把那個大木箱子鋸斷呢?”
    ★小濤:“爸爸,您會閉著眼睛寫字嗎?”
    爸爸:“這還不會!”
    小濤:“那好,請您閉上眼睛,在我這張
    考試卷上寫上您的名字。”
    金小美在作文里寫上長大后的愿望:首先我希
    望有一個可愛的孩子;其次我希望能有一個愛我
    的丈夫。
    老師批語:“請注意先后順序。”
    金小莉報考貴族幼兒園,面試時教師取出一張
    十元紙幣:“這是什么?”
    小莉:“是媽媽給乞丐的廢紙。”
    教師:“你被錄取了。”
    空小孩:“媽媽,爸爸怎么禿頂呀?”
    媽媽:“爸爸想的事情太多就禿頂啦。”
    小孩:“哦,原來媽媽是什么都不想的木
    頭疙瘩呀!
    奇小芳問她的小女兒:“如果爸媽有一天萬一
    出了什么事情,你一個人最想去哪里呀?”
    小女兒思索了一下,回答道:“美國迪士
    尼樂園!
    ★這天我洗完頭,小兒子看見了,摸著我的頭
    發說:“媽媽,你洗頭了?”我說:“是啊。”
    緊接著小兒子說:“你的頭洗的可真白啊!”
    衣小童爸做的菜粥沒吃,放在桌上涼了。
    小童路過,趴在桌邊看了半天,語出驚人:
    “這是誰吐的啊?!”
    合我的女兒四歲了,那天解完大便我給她擦完
    PP后,我沖水,她在邊上提褲子,可是大便干,
    水都下去了,大便還在打旋,她仰起小臉指著坐
    便器問我:“它咽不下去?”笑得我和她哥哥直
    不起腰……
    ★有一天姐姐帶著她的兒子坐公交車出門,上
    車后他兒子看見一個禿頂的中年男人,立刻指著
    他的頭對著媽媽大喊:“媽媽,快看,沙和尚!”
    含一次去一個朋友家,他們家的沙發是
    “一二三”組合的,朋友熱情地拍拍那個單人沙
    發對我說:“老兄,過來坐這里,元帥專座。”
    我坐下來也附和道:“那這位子肯定是我
    的啦!”
    誰知朋友的小女兒(幼兒園的)接著說:“天
    蓬元帥的專座!”
    大家一愣,就哄堂大笑了。這小孩子,我
    暈……
    ★兩個孩子第一次在野外露宿。他們覺得為了
    不受蚊子叮咬而把整個身子全都蜷縮到睡袋里
    面去,那是很難辦到的。過了不久,有一個孩子
    看到了有幾只正在飛來飛去的螢火蟲,就對他的
    伙伴說:“我們還是投降吧。現在,那些蚊子正
    在打著手電筒尋找我們哪!”
    ★問題:怎樣才能讓瘦子馬上胖起來?
    小朋友A:喝牛奶。
    小朋友:吃很多飯就能當警察。
    ★問題:為什么有氣球會飛到天上去?
    小朋友A:因為它有氣。
    追問:那為什么有的氣球不能飛上天?
    小朋友B:因為里面氣太少。
    ★問題;怎么分辨男女?
    小朋友A:看頭發,長頭發的是女孩,短頭
    發的是男孩。
    小朋友B:偷看他(她)小便,站著的是男
    生,蹲著的是女生。
    小朋友C:看他(她)穿什么襪子,紅的是
    女生,藍的是男生。
    小朋友D:看眼神。
    ★人什么時候有四條腿?
    小朋友A:扮小狗的時候。
    小朋友B:兩個人抱在一起。
    ★有什么辦法讓胖子瘦下來,讓瘦子胖起來?
    小朋友A:瘦子多打拳擊,胖子做靶。
    小朋友B:叫胖子多喝點水,肚子就會變得
    很大很大,一撤,就瘦了。
    ★足球場上為什么那么多人搶一個球呢?
    小朋友A:他們沒錢,只能買得起一個球。
    小朋友B:球多了來不及踢。
    小朋友C:因為球長得漂亮。
    ★為什么兒童節要定在6月1日?
    小朋友A:媽媽爸爸過的節日很多,要給小
    朋友過點節日的。
    小朋友B:其他日子都沒空。
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    ★農夫巡視果園,發現一個小男孩攀上了蘋果
    樹。
    “小搗蛋,你等著看,我要去告訴你爸爸!”
    男孩抬頭向上面喊道:“爹,底下有人要
    和你說話!”
    ★在我小侄子四五歲時,他在家里地板拾到
    一元錢,很高興地拿起來一看是“一九九二年”
    的錢,他不高興地把錢丟了:“這錢過期了。”
    ★在我的兒子開始進托兒所后的第三天,我問
    他:“你現在喜歡去托兒所了吧?”
    兒子說道:“是啊,在那里我就可以等著
    你來接我回家。”
    ★媽媽:“你要哪一個蘋果?”
    孩子:“大的,最大的。”
    媽媽:“孩子,你應該懂禮貌。要小的。”
    孩子:“難道懂禮貌就得撒謊嗎?”
    ★媽媽;“寶寶已經四歲了,你可以自己睡了。”
    孩子:“爸爸都那么大了,為什么不自己
    睡?”
    巴克老爹坐在公園的長椅上休息,有個小孩
    站在他旁邊很久,一直不走,巴克很奇怪,就問:
    “小天使,你為什么老站在這里?”
    小孩說:“這長椅剛刷過油漆,我想看看
    你站起來以后是什么樣子。”
    ★小時候不懂事,講話沒分寸。有次走親戚,
    見到某女性長輩,招呼也沒打開口就是:“XX,
    你怎么長得這么丑啊!”聽說語氣賊認真!奶聲
    奶氣。從此這位長輩每年都要感慨無限地舊事重
    提,杯具的是,我長得越來越像她了。硬咽……
    這難道是報應么……
    小時候和一小朋友在外邊玩,發現一不知名
    小草,就告訴他說這是一南方很有名的水果樹,
    下午再去找他玩就看見那棵草就種到了他家。
    話說107屆廣交會去廣州,一朋友的女兒已
    經三歲,可愛至極,本人還是挺喜歡小孩子滴,
    本人女兒3個多月。于是去吃飯的路上要求抱抱
    小孩,小孩一口回絕,但是表現得相當地大方,
    一會兒其母說累了,讓叔叔抱抱,我以為機會來
    了,就說:“小妹(那邊人叫女兒都叫小妹),
    叔叔抱,媽媽累。”雷人的來了,小妹說:“不
    給你抱,你想吃豆腐!”一行5人笑的那個前俯
    后仰的。
    ★大寧商業廣場,會員積分都是拿了發票和會
    員卡去一個亭子里有專門工作人員處理的,這天
    人挺多,積分排隊,在我前面的是一對夫妻帶著
    五六歲的小女兒。
    輪到他們時,小女兒奶聲奶氣地指著亭子
    里辦理積分的GG說:“爸爸,這個人是男是女
    呀?”
    亭內的那個GG頓時石化,臉都紫啦!不就
    長得秀氣點白凈點了嘛。
    不厚道的我已經在后面笑得快斷氣,那對
    夫妻趕緊扯這女孩走人,我撐著墻才把會員卡遞
    進去給那個GG的,過兩小時我吃完飯再去積分,
    那GG不見了,估計傷心躲起來了。
    ★和一群同學在樓下玩球,一個六歲的小屁孩
    過來湊熱鬧。我們問她:“你看這些哥哥,哪個
    最帥啊?”
    小姑娘看了一圈兒,指著一個同學:“他
    最帥,我不喜歡戴眼鏡的!”
    于是一個同學把眼鏡摘了下來,問她:“這
    回呢?”
    孩子看了他一眼,說:“更難看了!!”
    安同學家的兒子特別可愛,經常有經典語句碰
    出來,他媽媽常把他的經典語句發給我們:有一
    天早上,他一起床就抓著小J嚷嚷:“媽媽快
    來幫寶寶抓癢癢……那蚊子羞羞臉,咬人家那地
    方。
    那小男孩掛電話總是說:“拜拜,明天再
    打!”有天晚上他媽媽上晚班,他給他媽媽開門,
    然后說:“媽媽拜拜!明天再………”頓了一下,
    感覺不妥,思考了一下說:“拜拜!明天再回來
    啊!”哈哈,叫他媽媽晚上睡大街………
    ★誰記得自己剛出生時是什么樣子?
    小朋友A:頭很小的,像一個乒乓球。
    小朋友B:小時候是光光頭,頭發還沒長出
    來。
    小朋友C:很小的,像個熱水瓶一樣。
    小朋友D;我生出來的時候就爬呀爬的。
    ★人的鼻子有什么用處?
    小朋友A:沒有鼻子就不能聞出飯菜的味道,
    吃了就很怪的。
    小朋友B:沒鼻子的話,鼻毛和鼻涕就沒地
    方住了。
    小朋友C:沒鼻子香水就賣不掉了。
    ★頭發有什么用處?
    小朋友A:冬天不會被雪砸破頭。
    小朋友B:給理發師一點兒事做。
    ★爸爸為什么要刮胡子?
    小朋友A:胡子長了喝稀飯不方便。
    小朋友B:胡子長了他的臉會疼的。
    小朋友C:長長了會變成頭發的。
    小朋友D:我爸爸不刮胡子我媽媽就不喜歡
    他了。
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    ★孕婦母親捂著肚子呻吟,男孩問:“媽媽怎
    么T?
    母親說:“你弟弟踢我呢!他越來越淘氣
    了。”
    男孩說:“你為什么不吞下個玩具給他呢?”
    ★六歲的小芳很可愛,常常被班上小男生求
    婚。有一天,小芳回家后跟媽媽說:“媽咪!今
    天小強跟我求婚要我嫁給他!”
    媽媽漫不經心地說:“他有固定的工作嗎?”
    小芳想了想說:“他是我們班上負責擦黑
    板的。”
    ★寵物食品公司做市場調查,接電話的是一個
    小孩。
    調查員:“你家有沒有養小狗小貓或者小
    兔?”
    小孩:“沒有,我媽就生了我一個!”
    ★小兒子詢問母親:“我可以有一個弟弟嗎?”
    母親解釋說:“現在還不行,爸爸一直都很忙!”
    小兒子說:“難道爸爸不可以多找幾個人來幫忙
    嗎?”
    ★女兒有不滿意的事表達不出來就大聲嚷,我
    告訴她這很不好,并對她說有什么要求盡管說,
    我一定答應。
    她回答說:“媽媽,我想大聲嚷。”
    ★孩子神神秘秘地說:“你猜猜,我們誰
    是哥哥誰是妹妹!”
    ★有一次問一個小孩:“媽媽叫什么?”她奶
    聲奶氣地終于吐出了名字。“那么,爸爸叫什么
    呢?”只見她興高采烈毫不含糊地說了兩個字:
    “老公!”
    食有一次我侄子到飯店吃飯,服務員見他可
    愛,就跟他開玩笑說:“小弟弟,等你長大了,
    我就嫁給你好嗎?”
    誰知道小鬼認真地說:“不行,你男朋友
    要吃醋的,怕怕!”唉!那時才三歲半。
    ★春天到了,兒子穿的花哨了些,碰到一阿姨,
    見到就說:“哎呀,這女孩兒長得真漂亮,眼睛
    大大的,這衣服這么漂亮。”
    兒子酷酷地飆出一句:“我是男孩!”
    然后轉過身對媽媽說:“媽媽脫下我的褲
    子給她看看!”
    兒子只會用勺子,某天一家回娘家,午飯,
    上了一桌豐盛的菜,兒子瞪大了眼睛垂涎三尺,
    但是由于媽媽的疏忽忘記備勺子,兒子拿起筷子
    夾了一個花生放嘴里了,還自言自語:“真好
    吃!”我們都瞪大了眼睛驚奇地看著他。
    “怎么你們不吃嗎?”
    “兒子,你會用筷子了啊!”
    “真的啊,媽媽,我會用筷子了,爸爸拍照!
    爸爸拍照!”
    于是乎,每頓飯用筷子時都會喊爸爸先拍
    照。
    ★本人今生頭次親身感受了交通事故,話說我
    這公車開的飛快跟上戰場似的。排隊上車時售票
    員大喊:“快,跟上跟上!”今我坐一小型公車
    下一站我就要下了,突然“砰”一聲和前面剛從
    路邊起步要上路的奧迪A8相撞把后視鏡撞飛。
    人們都猶豫著下車,輪到一小孩下時對售票員
    說:“退我車費。”于是退給他一塊。人們這才
    紛紛回來索要一塊……
    安早晨出門,在公交車站等車,見到一個非常
    可愛的BB,還不是很會說話。小BB(baby,小孩)
    不認生,我就用手機逗他,BB看到手機上我老
    公的照片,指著我的手機叫道:“豬豬.…
    我笑翻,在一旁的爺爺一臉尷尬。事后打
    電話告訴老公,老公就很郁悶。
    ★還是小學的時候,課堂上表演課文,烏鴉和
    狐貍,我演狐貍。正好那天班主任把他侄子也帶
    到班上去了。小家伙看了我們的表演。我上初中
    時,有一回期末考試,兩門考試之間,大家都擠
    在廁所里搶著上廁所,然后小學班主任的侄子出
    現了,他發現自己認識我,一臉興奮地走過來:
    “你是那個狐貍吧……”
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    ★春節后沒幾天就打電話給我,第一句就是:
    “你啥時候結婚呀?”蒙,愣5秒,問:“老媽
    你說啥?”
    老媽再問:“你啥時候結婚。”我說:“我
    這不還是單身嗎?結婚?”
    老媽問:“那你什么時候找女朋友,談多
    久結婚?”
    我:“找到談一年兩年就結吧?”
    老媽:“結婚多久生孩子?”
    我小心翼翼:“結婚之后看吧,兩年?一
    年?”
    老媽:“你現在31了,在花1年找女朋友,
    談兩年結婚,結婚兩年生孩子?”
    我:“啊,咋了?”
    老媽接著說了句雷死人的話:“你還不抓緊,
    那等你孩子出生能說話了,你是想讓他叫你爺爺
    呀?”
    我的老媽呢,我有那么老么?
    如上周五接到老媽電話:“兒子,你找到女朋
    友沒呀?啥時候結婚呀?”
    我暈:“媽呀,哪那么快呀,我說最近您
    怎么這么上心呀?”
    老媽:“你侄女讀書住校了,不需要我上
    心了。你哥哥嫂子都有自己的事情,我無聊,我
    只能關心你的終身大事了!”
    我的老媽呀,合計你是無聊沒事做才關心
    我呀?”
    文昨天老媽又來電話問我找女朋友的事情,我
    急了:“老媽。您老最近怎么了?”
    老媽:“最近無聊常出去溜達。”
    我:“嗯,然后呢?”
    老媽:“遇到三姑六婆什么的。”
    我:“嗯。”
    老媽:“她們總問我,你家二小子多大了?”
    答:“31歲了。”
    問:“結婚沒呀?”
    答:“沒呢。”
    問:“有女朋友沒呀?”
    答:“沒呢(滿心認為別人會幫忙介紹女
    朋友)。
    問:“你沒帶他去醫院呀?”
    答:…
    問:“他是不是哪里有毛病呀?”
    答:…
    老媽落荒而逃……
    回來就拿我出氣:“小子,你趕緊給我找
    個女朋友,讓你媽我也有點面子行不行呀?”
    我的老媽呀,你讓我找女朋友就是為了讓
    你有面子呀?
    還沒完,繼續電話,最后:“兒子,你說
    要不你還是到醫院去一趟吧?”
    我徹底倒塌……
    ★老爸:兒子,電腦中病毒了。
    兒子(在衛生間):什么?病毒?
    老爸:電腦黑屏了。
    兒子:是不是沒電了呀?
    老爸:可是電腦燈還亮著呢?
    兒子:那是死機了,重新啟動系統。
    老爸:重新啟動了,還是黑屏!
    兒子:我在大便,你給筆記本售后打個電話,
    問問。
    老爸找到客服電話:喂,喂。
    客服:先生,您好!
    老爸:喂,喂,喂,喂。
    客服:您好!您哪位?
    老爸:你哪位?
    客服:不用問我是哪位?您哪位?
    老爸:我不同你是哪位,我怎么說我是哪
    位?
    客服:好吧,您有事么?
    老爸:我沒事打電話干嗎,我傻呀?
    客服:老同志,別著急。
    老爸:我能不著急么?剛買的筆記本,就
    被你們給搞壞了。
    客服:老同志,怎么能這么說!
    老爸:怎么不能這么說!昨天剛買的電腦,
    今天就不能用了。
    客服:不可能!
    老爸:怎么不可能!你來看看。
    客服:我看不了,我在值班。
    老爸:什么態度,讓你們經理聽電話。
    客服:他出去了,有什么事情跟我說吧。
    老爸:你懂啊!
    客服:您不跟我說,我沒辦法了。
    老爸:什么態度,什么態度。我看股票呢,
    急,不跟你小孩子爭。我的電腦黑屏了。
    客服:不可能。
    老爸火了:怎么不可能!
    客服:我沒看見!
    客服停了一會兒,問了一下別人,又說:
    抱歉,老同志,是微軟的錯。
    老爸:誰是微軟?
    客服:微軟就是MICROSOFT?
    老爸:帽科騷服?沒聽過。
    客服:是MICROSOFT。
    老爸:貓科少婦?這跟動物和少婦有什么
    關系呀?
    客服暈倒,又來個客服:老先生,我給你
    個電話,你問他們吧。
    老爸:好。老爸一看是免費電話,就給微
    軟打了過去。
    老爸:是貓科少婦么?
    客服:對不起,先生,您打錯了,這里是
    MICROSOFT中國。
    老爸:是呀,貓科少婦!你看你們公司,
    怎么起這個名字,貓科少婦。
    客服暈了一下,知道是位老先生;老先生,
    您有什么事呀?
    老爸:我電腦壞了,你看怎么辦吧?
    客服:您電腦壞了,找賣給您電腦的人呀?
    老爸:我找了,他們讓我找你!
    客服:找我干啥呀?
    老爸:我哪知道找你干啥?
    客服:您不知道找我干啥,為啥還找我?
    老爸:你個貓科少婦,我電腦壞了,不找
    你找誰,一定是你給弄壞的!
    客服:這不可能。
    老爸:什么不可能,你來看看呀。
    客服:我在上班。
    老爸:那你下班來看。
    客服:我在美國呀。
    老爸:你也太能扯了吧,我讓你修個電腦,
    你也用不著這樣推一個老頭子呀。
    客服:沒有呀,老先生。
    老爸:還說沒有,快來給我修電腦。
    客服:那您說說您的電腦怎么了吧?
    老爸:突然黑屏了。
    客服:原來是這么回事。
    老爸:看,不是你們搞壞的,是誰搞壞的!
    客服:您一定是用了盜版軟件。
    老爸:什么?軟件還有倒班的?真新鮮。
    客服:我是說盜版。
    老爸:我懂中國話,倒班不是么?
    客服:是盜版。
    老爸:對,倒班。
    客服,不對,是倒班。
    老爸:我就是說倒班呀。
    客服:不跟你輩了,總之,您用了盜版軟件。
    老爸:軟件倒班,接班的你給我裝上呀。
    客服:您得買正版軟件。
    老爸:什么是正版?我是正著裝的軟件呀。
    客服:正版軟件就是我們公司開發的軟件。
    老爸;我憑什么偏用你們公司的軟件,
    個貓科少婦開發的,能行么?
    老爸:我懂了,你們為了多賣兩個錢,就
    搞這個卑鄙的手段!我要去告你們!
    客服:……
    在本人參加中考時,因為要到縣城去考試,所
    以要先交生活費給班主任。回家后向父親要錢,
    父親問:“30元夠不夠?”我回答:“那我考
    一半就回來!”父親后給我60元錢。
    ★兒子被人打傷回家,眼睛哭得通紅,父大
    怒說:“爸爸很不高興,要打你就打贏了回來,
    不打贏回來沒有飯吃,要不你就別動手……”兒
    子聞聽之后連忙說:“下次我趕緊跑。”
    ★上中學的女兒和父母鬧別扭,一整天不說
    話,母親一怒之下說:“你有本事,我們這兩個
    更年期管不了你這個青春期!”

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