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    1、現在科技進步了,遍地都是etc,自動抬杠。

    2、“成年人的世界那有容易二字?”

    “有的,容易胖!”

    3、異地戀,誰經常去對方的城市根本說明不了誰愛誰更多,只能說明誰所在的城市好吃的東西比較多。

    4、吃小龍蝦時被暗戀的女生看到了,她說:“啥家庭啊,頓頓吃小龍蝦?“

    我臉一紅:“目前還沒有組建家庭。”

    5、手臂上拍死個蚊子,邊撓癢邊問男友:你說為啥被蚊子叮后會起個大包呢?

    男友側頭思考了下,然后說:“因為蚊子吸你血的同時,把一些病毒也吐進去了,然后你身體里的細胞們發現了這些外來物種,都好奇地過來看個新鮮,看稀奇的越圍越多,然后你的皮膚就會因為擁堵形成個大包!等它們都看夠了散了,包也就消了......”

    唉。。。都是看熱鬧的不嫌事兒大!!!

    6、跟朋友說,我特別想養只貓,但是呢,我又沒時間,也沒耐心,更沒精力去照顧,我可不可以把寄在他那里養,費用我都出,我心情不好的時候,就去逗逗它。

    朋友義正嚴詞地說:“你這不是養貓,你這叫嫖貓!”

    7、跟哥們去理發,剪頭的是個妹紙,她:“你有女朋友么?”

    哥們一聽,突然興奮的說“沒有!”

    妹紙:“我是個實習生,本來想給你換tony老師的,既然你沒有女朋友,就讓我練練手吧!”

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    1、據我觀察,現在很多人在睡這件事上最有毅力,在吃這件事上最有執行力。

    2、很多人就是因為小時候興趣班上多了,所以長大了沒興趣上班。

    3、希望我的朋友們可以開開心心的,永遠不會難過和悲傷,愛你是其次,主要是因為我真的不會安慰人。

    4、當前國際形勢的主要矛盾,是人民日益增長的美好生活需要同美國覺得我們不配過美好生活,只配給他們服務之間的矛盾!!!

    5、無論你現在狀態有多糟糕,皮膚有多不好,效率有多低下,只要你能做到連續一個月22:30以前睡覺,我本人在這里給你保證,我保證你做不到!

    6、a:“為什么有人管前男友叫渣男呢?明明知道是渣男還交往,那不就是說自己眼光差嗎?”

    b:“你吃過甘蔗嗎?”

    7、昨天,一個新來的同事問我:“財務科那個大姐多大了?結婚了嗎?”

    我問他為什么關心這個?

    他說:“我去報銷,當時財務科里就我和她兩個人,她讓我寂寞的時候去找她。”

    今天,他被財務大姐臭罵了一頓,原來大姐說的是“季末”。

    8、女友:今天是星期天,你把床單好好洗一下吧。

    男友帶著笑臉說:不要洗了吧,翻過來鋪不又可以睡一段時日了。

    女友嘆口氣說:唉,你這人實在太懶了,我已翻過一次了。

    9、男生跟女生單身久了的區別

    男生:算了,她不會喜歡我!

    女生:穩了,他肯定喜歡我!

    男生:一個人就是一級殘廢。

    女生:一個人就是一支軍隊。

    男生:我誰都配不上。

    女生:誰都配不上我。

    男生:女生都是貂蟬。

    女生:男生都是渣男。

    10、女生說要洗澡你怎么回答?

    直男式回答:哦,去吧。

    暖男式回答:去吧,好好洗一下,把不開心的事全部洗掉。

    調侃式回答:畫面太美不敢想象。

    撩妹式回答:好想化作你的頭發跟你一起沐浴。

    高情商回答:我不介意和你視頻。

    沙雕式回答:一塊兒吧,我幫你搓搓背,錢不錢的無所謂,就是想干點活。

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 開心一刻幽默笑話大全 12個幽默笑話段子

    1、早上,我心儀的女生竟然向我表白了!

    我激動的說:我不是在做夢吧?

    她對我說:你可以打自己一巴掌哦,說不定你會醒哦。

    我就打了自己一巴掌,然后我就醒了。。。

    2、女生:“你如果能馬上給我弄到彩虹,我就和你交往!”

    男生:“那你想讓它出現在哪里?”

    女生伸出左手說:“這里。”

    男生笑著抓起女生的左手按在地上,用力的踩紅了。。。

    3、有一女同事穿一半透視裝來上班,我就忍不住問她,有那么熱嗎?非得穿成這樣?

    她一語驚人:我不這么穿,我里面好幾k的內衣給誰看啊?

    4、這兩天和女朋友吵架,冷戰中。問同事有沒有什么辦法讓女朋友理我,他說:“你回家把自來水總閘關掉,把飲水機里的水喝光,把廁所的電燈泡擰松,給她的電腦里裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”

    于是我回家立刻照做。

    女朋友回家后發現家里用啥啥壞,嫌我太窮,現在非要和我分手。。。

    5、女:“男人都是騙子,除非你承認你不是男人。”

    男:“好吧,我承認我不是男人。”

    女:“看吧,你個大騙子!”

     

    6、“親愛的,你知道嗎,每一個成功男人的背后都有一個偉大的女人。”

    “知道了,可是你能下來自己走一會兒嗎,我真的背不動了。”

    7、去閨蜜家,她居然在看書。。。

    我問她為啥這么勤奮。

    她說:以色事人,色衰而恩絕。

    我問什么意思,她解釋說:每天發自拍,朋友們看膩了。所以我要發段子,做一個有文化的騷包。

    8、女友哭著問我為什么要跟她分手,她哪里做的不好?

    我百無聊賴地告訴她:你哪里都好,既美麗大方又溫柔體貼,還會疼人。就是。。。

    女友緊張地:就是什么?

    我:就是對你老公比對我好!

    9、小明畢業后找工作,面試官問:“你最大的缺點是什么?”

    小明回答:“誠實。”

    面試官:“我并不覺得這是一個缺點啊。”

    小明馬上開心地說:“真的嗎,死胖子?”

    10、有次去老婆家,她們家村里有現場擠牛奶的,一瓶一斤七塊錢。

    老子喝不了那么多,于是說,老板我就要二塊錢的,老板白了我一眼:二塊錢?那你蹲下自己吸兩口吧。。。

    11、一妹子長得比較黑,多次相親都沒遇到一個來電的。

    近日,又一個街坊大娘準備給她介紹對象了,問她有啥要求?

    妹子想了想,道:“比我黑點兒就行。”

    大娘看看她,小聲說:“那可不好找。”

    12、炒股怎么包賺不賠:首先你要加入各種炒股交流群,學習炒股知識,獲取各種內幕,然后當別人股票漲的時候起哄,讓人家發紅包,你只管搶紅包,別買股票。

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    1、人們在小長假出門旅行,是為了讓自己覺得還是上班舒服。

    2、剛剛我去理發店剪頭發,理發師問我剪到哪,我說剪到下巴,然后他說剪到哪層下巴?

    3、在寢室,進來一個發傳單的小妹妹:“你好,打擾一下,我可以發個傳單嗎,直接放在垃圾桶里了哦。”

    4、男友打起游戲啥都忘,這不晚飯后就一直全神貫注的打游戲,我把鐘往后調了三個小時,然后下樓倒個垃圾。。。

    回來后,我沖著他大罵:“都tm幾點了!還在那玩游戲。。。”

    男友看了一眼鐘表,然后從沙發上跳了起來,喊道:“臥艸!都這點了???你下樓倒個垃圾去了幾個小時,去哪了???”

    我。。。

    5、女同事在路邊撿到一只小龍蝦,拿回公司放在一個玻璃瓶里養著。我說要裝點水來養,然后她到飲水機那里裝水。

    過了一會兒看她拿著空瓶子回來,我問:“小龍蝦呢?”

    她說:“按錯開關燙熟了。”

    6、一個小常識,其實空氣的流動都是有規律的,排除地轉偏向力的影響,在同 一水平梯度,風或者煙總是從高壓流向低壓。

    所以,如果你吃火鍋時不管坐在哪里,-煙都往你臉上飄,那么你就要注意一下了,很有可能是因為你太胖,體溫高于周圍,導致周圍形成熱低壓的緣故。

    7、啪啪后大汗淋漓,口干舌燥的。總是一大杯涼水下肚才感覺好點。

    后來朋友說這樣對腎不好,你啪啪前接一杯熱水,啪啪后喝掉就好了。

    我按他說的做,差點沒燙死我!!!

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  • 閱讀技巧:鍵盤 ↑上 下↓ 移動,Ctrl+D 收藏此笑話列表,方便下次接著讀 偷窺豬八戒的發信箱
    八戒某晚收到N多條短信,有點兒手足無措,急中生智,逐一回復道:
    “嫦娥,我今晚要不去廣寒宮我就不是人!不過,我師父今晚卻我要去開會,關系到西
    天取經組政治業績是否前功盡棄。唉,忠孝不能兩全,男兒有淚不輕彈,可我現在是欲哭無
    淚啊!我覺得我們之間的愛情是銀河系中最偉大的,與日月同輝,與天地共存。我知道,你
    會為我在玉皇大帝面前說情幫我恢復天蓬元帥的官職,我向廣寒宮前的玉兔兒起誓,我就
    是不當元帥,我也依舊深深地愛著你,因為我愛你是無條件的啊,愛得那么純真、那么高
    尚、那么頑固、那么撕心裂肺、那么赤膽忠心、那么冥頑不化……這么說吧,也就今晚趕上
    這會了,否則我天天泡在廣寒宮,死心塌地地與你天荒地老廝守在一起談情說愛,即便是
    把我的豬嘴磨出繭子來也不后悔,真的。你的心肝小寶貝八戒。”
    “翠蘭,看到你的短信我就想起了《十五的月亮》那首歌,軍功章有你的一半。家中一切
    還好嗎?多虧賢妻你任勞任怨,我雖為倒插門女婿,但我感到無上榮光和無限驕傲。只是俺
    最近工作較忙,公務在身,今晚回不了家,因為師父又被妖怪捉去了,師哥和師弟都休假
    了,只好我一個人去救師傅,時間緊迫,我得趕緊去了,待我回來后立刻就去拜見老丈人,
    咱倆夫妻團聚。永遠忠于你的老實丈夫悟能。”
    “蜘蛛姐姐,我都想死你了,騙你不是人。這世界上最迷人、最漂亮、最有女人味的美女
    就是你了,再絕沒有第二個,哪怕再過30萬年或許最多能產生第三個,可那也說不定是咱
    倆的女兒呢。我今晚都做好準備了去你那兒,可萬萬沒想到我師哥要我去給他辦一件要緊
    事,我拗不過他呀,那猴子犯起渾來先不說把我往死里整,萬一要是壞了咱倆的關系就遭
    了,說實在的,我心里除了你再也沒有第二個女人了!但是,后人說的好:兩情若是久長時,
    又豈在朝朝暮暮。姐姐,等著我。日夜思念你的溫柔八戒。”
    “白骨姐姐,今晚咱倆玩官兵捉強盜是再浪漫不過的了,我一定當一個特傻特傻的官
    兵,讓姐姐這樣精明的強盜耍著玩兒,本來我都化好妝了,可我猴哥突然說今晚被上面抓
    了公差非得讓我和他去盤絲洞掃黃打非,你說這是我能干的事嗎?!這不存心難為人嘛。姐
    姐,請您相信我,我只要應付過今天晚上,以后天天陪你玩游戲、過家家什么的。憨厚樸實
    “師哥,有吃不吃是豬頭三,肚子是自己的,咱們皇家大飯店見!八戒。”
    “悟凈,你小子缺智慧啊!我什么時候晚上有過閑空?搬幾個箱子也叫我,你不會雇出
    租車呀,死腦瓜筋。如來佛那兒有什么好處替我收著,別落下。師父問我為什么不來,就說
    我肚子痛去不了。悟能。”
    “師父,牛魔王不借我芭蕉扇,不是我挑撥離間,他說您念三百遍緊箍咒給悟空聽,他
    立馬將芭蕉扇送到府上。八戒。”
    “牛哥,不是我駁您面子,今晚如來佛召開常委擴大會,沒轍。哥們兒,下次俺在高老莊
    設宴款待你們全家,請攜鐵扇公主來,咱們一醉方休,妥否?八戒。”
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    1、為了見男朋友我特意洗了頭,會面后男朋友沉醉地聞了聞發香后說:“你頭上怎樣這么香,是否是洗發水沒洗清潔?”

    2、男:“你是若何對待你不喜好卻追了你好久的男生的?”

    女:“你是想問我對你的觀點吧。”

    3、我:“說,我是否是你的小公主?!”

    男朋友:“你是否是公主取決于你爹是誰,而我是永遠也沒法讓你成為公主的!”

    我。。。

    4、哥們兒經由過程各類手段,弄到了一美男的微信,發信息,對方一向不咸不淡,半天答復一條。

    哥們兒沒有拋卻,契而不舍的發信息給他,今天我問聊的腫么樣了?

    哥們兒:比前段時候強多了,之前不理睬,此刻不管深夜仍是日間,他都能秒回一個紅色感慨號!

    5、跟女同事閑談,同事說到一客戶特好色,因為我之前也在誰人老板手下打過工,因而回想了一下說道:沒感覺呀,我給他打過工,沒看出來他好色呀?

    女同事對我嗤之以鼻:切~你固然看不出來了。。。

    額。。。幾個意思啊?

    6、哪些穿戴性感的妹子們,若是已婚,請穿好你的衣服,這是對你丈夫的尊敬,若是未婚,也穿好衣服,這是對你自己的尊敬,若是是出來賣的,請申明價錢和服務,這是對消費者的尊敬,若是不賣只是為了博眼球,請你再穿少一點,這是對泛博人平易近的尊敬。感謝!!!

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